El invisible Harvey

Todos mienten

2012-01-11T18:43:00.004+01:00

Tras escuchar la gran frase que nos dedicó nuestro amado monarca, la de que "la ley es igual para todos", no pude evitar pensar en un título como "El rey miente" o algo igualmente espectacular. Resulta que alguien al que La Constitución lo declara como una persona que "es inviolable y no está sujeta a responsabilidad" sale delante de todos los españoles diciendo alegremente que "la ley es igual para todos", y se queda tan tranquilo (algo por otra parte normal, pues los tiempos en los que el pueblo se indignaba y se plantaba en palacio con antorchas y guillotinas ya pasó). Sin embargo, dos razones me llevaron a buscar otro título más realista: la primera y más importante, no quiero acabar en Guantánamo u otro correccional similar, y la segunda es que sería bastante injusto.

Que nuestro campechano y benévolo monarca, herencia inamovible de la época del Caudillo, lea una frase alejada de la realidad no es algo exclusivo de la autoridad regia. Nuestro anterior presidente ZP, actual chivo expiatorio del nuevo gobierno y anterior residente del país del dulce y las piruletas, no tuvo rubor alguno en declarar también delante de todos los españoles que les había mentido cuando negó la crisis. Por supuesto, usó una verborrea más fina y poética ("tuve que elegir entre alarmar o dar esperanza, y elegí lo segundo" creo que fue su declaración) y de nuevo se quedó tan tranquilo (algo por otra parte normal, pues los tiempos en los que el pueblo se indignaba y se plantaba en La Moncloa con antorchas y bates de beisbol ya pasó).

Actualmente, parece que el récord lo tiene nuestro actual y comunicativo presidente Mariano. No hace falta navegar mucho para encontrarse con los enardecedores discursos leídos por Rajoy en los que expresaba su opinión y su negación sobre la subida de impuestos. Unos 100 días después, todo ha quedado en una simple intención y de nuevo se queda tan tranquilo (algo por otra parte normal, pues los tiempos en los que el pueblo se indignaba y se plantaba en La Moncloa con antorchas y porras ya pasó).

También podríamos repasar los muchos escándalos que hay por ahí en los juzgados por parte de dirigentes (de Valencia o Sevilla, por ejemplo) que sólo existen para los políticos del partido contrario, que nadie hable de los causantes de la crisis pero sí tengan claro quién la tiene que pagar o lo rápido que puede modificarse una Constitución cuando nos amenazan desde fuera; pero la idea es clara: TODOS MIENTEN y nosotros lo permitimos.

¿Será culpa de la patética clase política de este nuestro amado país, que no tiene la dignidad ni decencia suficiente para dimitir cuando la cagan y prefieren aferrarse a su puesto con uñas y dientes, aunque su sueldo lo paguemos entre todos? ¿Será el llano y simple pueblo el responsable, por dejar que les sodomicen y se burlen en su cara sin hacer nada (pues dejaron las antorchas y las armas) idiotizados por la televisión e internet? ¿Será culpa de Zapatero, de la Unión Europea y/o de "los mercados"? ¿O será, simplemente, que nosotros hemos olvidado quién pone a esa gente al mando y ellos que les pagamos para servirnos a nosotros y no a ellos mismos? Lo único que han demostrado con sus mentiras es, sin duda, que no tienen miedo del pueblo...

Debate de besugos

2010-07-20T00:48:00.005+02:00

La réplica del líder no electo del Partido Popular comenzó de manera espectacular y acertada: empezó citando lo que dijo el año pasado en el debate sobre el estado de la nación anterior el aún presidente de nuestro gran país y, a la vez, del Partido Socialista Obrero Español. Así, entre gritos de ánimo y aplausos, el infatigable sucesor de José María Aznar mencionaba todas las cosas que negó nuestro presidente que haría, el año pasado, y que ahora había hecho o empezaba a hacer: reducción de salarios, aumento de impuestos, tocar las pensiones, etc. Acompañado por varias recriminaciones irónicas y llevado al cielo por los aplausos de sus compañeros, el portavoz del Partido Popular culpaba una y otra vez al líder de los socialistas y a su falta de credibilidad, responsabilizándolo básicamente de la crisis mundial que parece reinar en el mundo. Por último, instó al presidente de nuestra amada España a dimitir, consiguiendo que los aplausos y gritos de sus camaradas fuera más alto que antes.

Cuando se restableció el orden, el presidente de nuestro país campeón del mundo de balompié (fútbol para las nuevas generaciones) se levantó para replicar a la réplica. Respondiendo a la ironía con más ironía, consiguió justificar las medidas extremas que ha tenido que tomar mediante la situación extrema en la que se encuentra no nuestra España sino todo el mundo "civilizado", con un terrorífico "haré lo que tenga que hacer, me cueste lo que me cueste, porque entre mi partido y España, opto por España" para acabar con las motivaciones de sus medidas. Con más chanzas del tipo "ésto es gobernar, señor Rajoy, cosa que usted no ha hecho nunca" y menos vodevil, acabó lanzando una interesante observación a la oposición: mencionó que, si querían que dejara de ser presidente, en vez de pedir la dimisión lo que debían hacer era presentar una moción de censura junto con el resto de partidos, y dar a conocer a la población su programa y sus medidas.

De nuevo salió la cabeza visible del Partido Popular al ataque pero, ignorando el discurso del aún presidente de España, repitió lo que había dicho en su primera intervención. Como respuesta, el imprevisible líder del Partido Socialista repitió su discurso anterior, ignorando también a su opositor. Y así siguió un buen rato el asunto hasta que, para rematar, el caudillo de los independentistas catalanes saltó a la palestra con unas declaraciones osadas a la par que sorprendentes: "Por nuestra parte, señor Zapatero, también se merecería una moción de censura... Pero no vamos a apoyar al Partido Popular ni siquiera en eso...". Ante una muestra tan impresionante de deficiencia mental, di por finalizada mi apasionada atención al debate del estado de la nación.

Lo peor, sin embargo, vino después. Dependiendo del medio afín donde buscaras información, el indiscutible vencedor de la contienda había sido o nuestro infatigable presidente o nuestro indestructible líder de la oposición. Si la gloriosa intervención del líder de los extremistas catalanes ya me pareció de un retraso mental alarmante, el intento de unos y de otros por buscar un vencedor en lo que había sido un monólogo unidireccional por cada partido me parecía ya de una deficiencia digna de los peores casos de endogamia. Si hay algún vencedor en un "debate" en el que cada uno se encierra en sus historias sin molestarse en intentar un acercamiento hacia el otro lado o simplemente buscar puntos comunes, ese vencedor debe de ser el que se ahorró el escuchar los desvaríos y tonterías de nuestros representantes. Ofrecer un espectáculo de comedia barata y lamentable cuando la mayoría de ciudadanos sufre debería ser lo penado por la ley (puede que con la reinstauración de la "famosa" pena capital), porque la falta de respeto que nos muestran nuestros representantes políticos desde hace tiempo se está haciendo tan ridícula como peligrosa.

Una extraña sensación

2010-06-19T01:50:00.006+02:00

Poco después de que cerraran el manicomio de B..., pude coincidir con un viejo amigo que trabajaba allí como asistente. Mi amigo, al que llamaré F. por razones obvias, me invitó a pasar la tarde en su casa y, tras las cervezas de rigor, empezó a contarme una de sus historias de pacientes a los que trató. Siempre le ha gustado hacer eso porque sabe que me dan muy mala espina los trastornos mentales.

"Pues las movidas con el señor L... L... (L.L. a partir de ahora) empezaron una buena mañana en la que el chaval de 32 años se había levantado para trabajar", empezó a explicar F. mientras nos servía la cuarta o quinta cerveza de la noche, "Según decía, mientras caminaba por la calle notó esa extraña sensación que todos hemos sentido alguna vez de que alguien nos observa. Era como un extraño picor en la nuca, una sensación de sentirse vigilado y estudiado. Sólo que, a diferencia de la mayoría de gente, nuestro chico se giró. Y fue en ese momento cuando, según él, lo vió por primera vez. Era un hombre normal y corriente de mediana edad y estatura, vestido con un traje que sólo podía ser descrito como normal. Sin embargo, parecía que miraba fijamente a nuestro chico de manera muy seria. Un poco extrañado, nuestro futuro paciente siguió su camino hasta el trabajo y pasó ese primer día sin más inconvenientes". Yo, sabiendo cómo iba a enredarse el tema, le pregunté a mi amigo si no sería mejor ponerse alguna película que pudiera verse con una gran cantidad de alcohol en la sangre, pero me ignoró.

"Al día siguiente, mientras esperaba a que el semáforo se pusiera en verde para los peatones, la incómoda sensación volvió a atacar a nuestro hombre. Al levantar la vista, pudo ver al otro lado de la carretera al mismo hombre normal y corriente, mirándole tan seriamente como el día anterior. Sin embargo, cuando el semáforo se puso en verde y pudo cruzar la carretera, perdió de vista al individuo debido a la gente que por allí pasaba. Este segundo día, mientras comía en el bar de al lado donde trabajaba, la nerviosa sensación volvió a asaltarle y, mirando por la ventana que daba a la calle... ¡Lo volvió a ver, mirándole fíjamente de nuevo con ese rostro normal, pero serio! Y esta vez salió nuestro pobre L.L. a la carrera, pero cuando salió del bar ya no había rastro del hombre normal y corriente...".

Interrumpí en este punto a mi amigo F. y le pregunté, como ya me imaginaba, si a partir de ese momento nuestro pobre L.L. vió a ese hombre misterioso y normal más veces hasta que acabó en el manicomio... "Efectivamente", respondió mi amigo, "a partir de ese momento, la desasosegadora sensación afectava de forma más continua al pobre L.L. y, mirase hacia donde mirase, descubría las facciones de ese hombre normal y corriente mirándole de manera seria con su traje normal. En las sesiones con el psiquiatra, afirmaba haberlo visto desde la ventana de su casa en un 4º piso a las 2 de la madrugada, mirándolo seriamente desde la calle. También asegura haberlo visto una mañana ante el reflejo del espejo mientras se lavaba la cara, pero que tras gritar y girarse el hombre normal y serio se había largado. Asustado, buscó cobijo en casa de algunos amigos, pero también desde allí veía a ese hombre normal, mirándole seriamente desde la ventana de otras casas o desde la terraza de algún edificio bajo. ¡Incluso juraba L.L. que lo había visto en el Bernabeu, mirándole fijamente con su cara y su traje normales desde el televisor donde él y un amigo miraban un partido de fútbol!".

No pude contenerme más y tras eso me reí. "Como estas son las últimas cervezas que me quedan, intentaré resumir. Un día, nuestro L.L. iba por la calle bastante nervioso y, tras experimentar de nuevo esa sensación acojonante se giró y allí estaba mirándole de manera serie el hombre normal y corriente que le acosaba. Armado de valor, gritó e insultó al hombre mientras se le acercaba con intenciones hostiles. Pero el hombre en cuestión, ni se asustó ni se inmutó, se limitó a mirarlo fíjamente, todo lo contrario que el resto de gente que paseaba por aquella concurrida plaza. Al ver a L.L. tan claramente perturbado, amenazante e insultante corrieron despavoridos. Uno de estos pobres transeuntes se cruzó en el camino de L.L. justo antes de que alcanzara al hombre normal, objeto de su obsesión, y al apartarse había desaparecido. Creo que L.L. se habría puesto a llorar si no llega a aparecer un policía local para arreglar el disturbio. Ante los balbuceos y la evidente paranoia del sujeto, el policía lo mandó al hospital y de allí fue enviado al manicomio de B... de manera inmediata".

Tras acabarse la cerveza, F. me miró fijamente y me dijo: "Lo más curioso es que, en medio de una sesión con su psiquiatra, se ve que le asaltó esa sensación malsana justo cuando entraba por error un nuevo interino en la sala. El pobre L.L. gritaba como un poseso ¡Es él!¡Es él! y antes de poder reaccionar se tiró por la ventana, muriendo al caer de cabeza desde un tercer piso. ¿Y sabes? El psiquiatra describió al nuevo interino como un hombre normal y corriente, de altura y edad media, vestido con un traje que no podía ser calificado de otra forma que normal. Y parece ser que nadie vió más a ese interino normal y corriente en el manicomio, porque nadie jamás lo volvió a ver por allí...".

Yo me volví a reir, diciéndole que me lo creía y que íbamos a llamar a Iker para participar en su programa con semejante historia, en tono irónico. La velada no duró más, ya no había cerveza y al día siguiente teníamos que trabajar así que nos despedimos hasta nuestro siguiente encuentro y volví hacia mi casa. Durante la larga avenida de Taronjers que va desde la Malvarosa a mi casa, una extraña sensación como si alguien me estuviera observando recorría mi cuerpo, pero os aseguro que no levanté la mirada del suelo...

Perdidos hasta el final

2010-05-28T01:48:00.010+02:00

El lunes, en plena crisis nacional, mundial y puede que universal, una gran parte de la humanidad que se lo podía permitir se preparó para el gran evento. Nuestro presidente Zapatero anunció el recorte a funcionarios y a alcaldes, la trama Gürtel seguía oliendo mal en Valencia y nuestro amado y querido por todos rey de España seguía recuperándose cual persona normal y corriente de una intervención quirúrjica, pero eso no impidió que llegara el final de Perdidos. Y el conjunto de seguidores de Perdidos se dividió.

Primero, se destacaron los engañados. Gente que, por alguna razón, pasó seis años enganchado esperando a que el último capítulo saliera un tío sentado frente a una cámara, como un empleado de DHARMA, y se pusiera a contar todas las cosas a las que no encontraba explicación. El nombre del hermano de Jackob, quién construyó una estatua que tenía cuatro dedos o quién era la madre de Jackob son ejemplos de preguntas trascendentes a las que reclaman respuesta este grupo de ex-seguidores, totalmente vitales para poder dormir tranquilos. Creerse de verdad que todo está pensado en una serie cuya duración depende de lo que el público permanezca enganchado a ella, montarse teorías que bordean las paridas más inverosímiles y pasar los capítulos a cámara lenta no ha influenciado la opinión de este grupo, claro.

Luego, empezaron a gritar los apóstatas de la religión. "¡¿Que se esperan a estar todos juntos en el purgatorio para irse al cielo?! ¡¡¡Menuda mierda religiosa!!!" es el slogan bajo el que se agrupan. Total, qué más da que no se hable de cielo ni de religión, mientras haga cierto tufillo a vida después de la muerte ya se puede criticar. Que haya constantemente personajes movidos por una fe ciega en algo invisible y la continua "caída de mitos"a lo largo de la serie, en la que los que parecen manejar el cotarro en una temporada se ve a la siguiente que saben bastante menos, no parece calmar su fanatismo antifanático.

A distancia de los dos grupos anteriores o de cualquier otro, aparecieron los que no se habían enterado de nada al grito de "¡¡¡¡Todos muertos desde la primera temporada!!!! ¡¡¡¡Que estafa!!!!" o "¿¡Todo es un sueño!? ¡¡¡Menudo plagio a Los Serrano!!!". Liderados por la aguda analista de Cuatro que, al acabar, finalizó su análisis afirmando que la serie había sido un sueño de Jack, con dos cojones. A este grupo hay que añadirle la gente que sigue pensando que la explosión de la bomba era algo que cambiaría las cosas en vez de lo que originaría la construcción del famoso búnker, mientras que algunos siguen creyendo que "los otros" son los chicos de la iniciativa DHARMA. Aunque lo que más gracia me hace es cuando dicen lo de "Ben no va con ellos porque se va al infierno por malo", nada más que añadir...

Por último, estaban los que seguían la serie y se maravillaban por las cosas que pasaban: gente intentando suicidarse pero la isla se lo impedía, osos polares en una isla tropical, uno de los mejores personajes de la historia (Ben Linus, claro)... Sin preocuparse demasiado por las explicaciones que podrían o no inventarse, sólo disfrutando de los personajes, las situaciones y la isla misteriosa a la que habían ido a parar los protagonistas. A ellos les bastó el final, tuvieron suficiente con saber que en la isla misteriosa ha habido siempre un protector y unas personas que han querido descubrir su secreto para llevárselo en un ciclo sin fin. Puede que pensaran que resolver todos los misterios de la isla habría hecho que se perdiera su magia, o que simplemente fuese demasiado ridículo. Pero les bastó con eso, y con ver el final de los personajes a los que tanto han querido durante seis años esperándose a estar juntos para adentrarse en el último misterio al que se enfrenta todo ser humano.

En la red de redes, unos se atacan a otros llamándoles "crédulos", "ignorantes" y otras lindezas dependiendo de la opinión que se tenga sobre el final, olvidando que tanto unos como otros disfrutaron de John Locke, Ben Linus y Desmond Hume por igual. Sólo por la polvareda que ha levantado su final, ya tiene su sitio en la historia; mientras que su calidad será medida con el paso del tiempo, como ocurrió con la también polémica Twin Peaks. Yo sólo puedo añadir que un segundo visionado resuelve algunas dudas, y que esta imagen final me sigue pareciendo histórica:

Bienvenido

2010-04-30T02:39:00.001+02:00

Hay un lugar donde, dos veces al año, yo y algunos viejos compañeros de facultad somos bien recibidos. Es un lugar donde, personalmente, he ido estando bien, estando mal, estando de puta madre y estando muerto. Y daba igual cómo estuviera yo, porque siempre he sido bien recibido. Por parte de mis compañeros, pues también ha dado igual que fueran a destacar, a pasar desapercibidos, a ligar o a no hacer nada. Fueran a lo que fueran, siempre han sido bien recibidos.

Al contrario que con El Libro Sin Nombre, no creo que pase nada malo si digo el lugar, que se llama Cheste, y las dos veces al año, que son las paellas. El resultado, ante este panorama, es que he visto prácticamente de todo: lanzamientos de móviles, lanzamientos de gafas, saltos del escenario al público, borracheras, robos de botellas de whisky, pérdidas de virginidad (no, es broma, pérdidas de virginidad no. Mejor decir pérdidas de vergüenza), películas porno en un ambiente... homosexual, aficionados del Valencia y del Madrid abrazados, duchas con cerveza, vómitos, destrucción de ascensores, al "Cadenas"... cosas que jamás creería ni el Nexus-6 de Blade Runner. Y, a pesar de todo, somos bienvenidos.

En resumen, no puedo calificar lo suficientemente bien a un sitio donde sólo tienes que ir, beber y, si puedes, volver. Nada más. Ni espectativas, ni metas ni obligaciones ni derechos. Supongo que será porque no conozco demasiados sitios así. En fin, sólo he escrito estas palabras porque quería decir: GRACIAS DANI. Nada más. Bueno sí, también quería disculparme por mear en la estación (que no en el servicio de la estación), pero es que no aguantaba más y todos los arbustos estaban ocupados.

El Libro Sin Nombre

2010-03-31T01:59:00.004+02:00

Era un gran día para nuestro historiador. Tras varios años de búsqueda, lo que había empezado casi como un pasatiempo pero que en estos últimos meses se había convertido en una obsesión por fin sería suyo. Mencionado en varios textos a lo largo de la historia (textos que abarcan desde las Sagradas Escrituras hasta documentos rescatados del Tercer Reich), el extraño juego de pistas e investigaciones que le había llevado a lugares tan alejados como Israel o Japón parecía que iba a terminar en el mismo lugar que, ironías del destino, había visto nacer a nuestro historiador: Valencia.

Mientras la lluvia inundaba las calles de la ciudad, nuestro hombre se refugiaba bajo su paraguas mientras vigilaba los números de las casas que ante sus ojos desfilaban. Justo cuando la oscura noche se iluminó mediante un cegador rayo, el obesionado historiador se paró inmediatamente frente a la puerta de una vieja casa que era antigua incluso si se la comparaba con el resto de casas viejas que en aquel antiguo barrio abundaban. Presa de una excitación que nunca antes había experimentado, nuestro protagonista golpeó la puerta con su mano desnuda, ya que la vieja casa no tenía ni timbre ni aldaba alguna. Los minutos pasaron mientras el puño de nuestro historiador golpeaba con menos intensidad y su frustración aumentaba, hasta que un nuevo y brillante rayo pareció anunciar la abertura de la vieja puerta.

En su umbral, un viejo más viejo que la misma casa miraba de forma severa a nuestro nuevamente esperanzado protagonista que, lejos de amedrentarse ante el escrutinio del viejo, se lanzó a describirle sin pausa sus extraordinarias aventuras, vivencias e investigaciones que le habían llevado ahí, ante él, con el único objetivo de estudiar El Libro Sin Nombre. Le prometió dinero, fama y cualquier otra cosa que nuestro acaudalado historiador podía ofrecer con tal de estudiar sus desconocidas páginas. La cara del viejo, que aguantó los veinte minutos que duró la exposición de aquel joven sin cambiar su severa expresión, adoptó una extraña mueca que podría interpretarse a la vez como alegre y diabólica mientras se sacaba de debajo de su extraña vestimenta un viejo libro de tapas negras y se lo ofrecía a nuestro buscador. Pero éste no podía prestar demasiada atención ante el inquietante cambio de expresión del viejo, pues la emoción de tener ante él lo que tanto ansiaba no le dejaba ver más allá. Seguidamente, se deshizo en elogios hacia el misterioso viejo, prometiéndole que en dos o tres días le devolvería el libro y todo lo que le quisiera pedir.

Tan contento estaba que el camino de vuelta hacia su piso le pareció la mitad de lo que había andado mientras buscaba aquella antiquísima casa. Pensaba en lo que descubriría de aquellos misteriosos y añejos textos, en la fama que alcanzaría al revelar al mundo uno de los libros más misteriosos y codiciados por la comunidad de historiadores y, sobretodo, en que por fin había terminado su larga y obsesiva búsqueda. Tan contento estaba que no fue hasta que llegó a su salón y se sentó en su sillón favorito, listo para desvelar los misterios del Libro Sin Nombre, cuando descubrió que el milenario y oscuro libro estaba cerrado mediante un herrumbroso pero sólido candado metálico que mantenía sus duras y negras tapas unidas. Su desesperación inicial se diluyó cuando un click metálico anunciaba que el viejo candado había sido abierto gracias a la pericia de nuestro habilidoso protagonista con un fino alambre de hierro...

Según los vecinos del piso de abajo de nuestro protagonista, los gritos y alaridos empezaron sobre la 1:25 de la madrugada. Unos 6 o 7 minutos después de que le oyeran cerrar la puerta de su casa, señal inequívoca de que acababa de llegar. Tan horribles, dolorosos y prolongados eran que los vecinos llamaron a la policía bastante alarmados. Sin embargo, antes de que llegaran a la escena del crimen ya habían parado. Cuando derribaron la puerta para entrar en el piso de nuestro historiador, encontraron el salón convertido en un caos: cuadros rotos, muebles destrozados, cortinas rasgadas, estanterías volcadas y todo por el suelo. El estado en que encontraron a nuestro difunto historiador, o más bien los trozos en que lo encontraron, es mejor no describirlo para no herir ninguna sensibilidad. Baste decir que dos de los tres agentes que se encontraron tan dantesco espectáculo están, aún hoy, bajo tratamiento psicológico.

Por supuesto, este caso nunca ha sido resuelto y sí silenciado. Algo comprensible, porque el piso del sujeto estaba completamente cerrado por dentro, sin pistas, y la atrocidad del crimen resultó bastante incómoda. Cinco días después del suceso, un conocido raterillo de Valencia era generosamente recompensado por un anciano muy viejo por devolverle un oscuro libro, en el que asegura no haber visto ningún título ni escrito alguno en su portada, cerrado con una herrumbrosa cerradura metálica que le había mandado recuperar de una escena de un crimen. Por la seguridad del propio lector, omitiré el nombre de ese viejo barrio de Valencia. Incluso ocultaré el número de la centenaria casa, para no dar siquiera una pista a ningún inconsciente que quisiera alimentar al milenario y misterioso Libro Sin Nombre...

La procesión

2010-01-26T03:05:00.003+01:00

Todos los años en las fiestas de mi pueblo, como creo que en la mayoría de las fiestas de los pueblos de esta nuestra España monárquica democrática, hay una procesión en honor al santo patrón a la que voy con todas las ganas del mundo. La gente que apenas me conoce y la gente que me conoce mucho se sorprende ante este repentino e inexplicable fervor religioso. La sorpresa viene, supongo, debido a mi falta de interés por lo trascendente que, dependiendo de la ocasión o de quién me escuche, bordea la herejía y la blasfemia.

Pues bien, ese día me visto con ropa que normalmente sólo se pone para irse a una boda o a una comunión y me preparo para recorrer las calles de mi pueblo cirio en mano, con la imagen del santo arrastrada por un puñado de personas que lo llevan con pasión y una banda de música que toca una especie de marcha fúnebre. Vamos, como debe de hacer la mayoría de la gente en las fiestas del patrón de su pueblo.

Antes de salir de casa, hay que saludar a los amigos de mi padre que siempre se reúnen ahí para irse también a la procesión. Como debe de hacer la mayoría de la gente en estas ocasiones, el saludo viene acompañado del correspondiente chupito de mistela. De camino al punto de reunión con mis amigos paso por casa de mi abuela y, por sorpresa, veo que mi primo y sus amigos se han reunido ahí para ir también a la procesión, así que entro y les saludo. Como debe de hacer la mayoría de la gente en estas ocasiones, al saludo le acompañan varios chupitos de mistela. Por fin llego a la casa donde me reúno con mis amigos para la procesión y, por supuesto, la ocasión nos obliga a tragar algunos chupitos más de mistela. Por fin, salimos tambaleándonos hacia la procesión, procurando no empujar a nadie mientras nos incorporamos (también intentamos no tropezar al salir de la casa). A los diez minutos pasamos por la casa de otro amigo así que, como supongo que hará la mayoría de la gente en estos casos, hay que entrar a saludarle junto con los obligados chupitos de mistela. En la felicidad del momento, siempre hay alguien que nos recuerda que deberíamos volver a la procesión, normalmente es el propietario de la casa asustado de ver algunos chicos de pueblo ebrios con cirios encendidos dentro de la misma. Al finalizar la procesión, siempre que hayamos conseguido mantener el ritmo y no equivocarnos en cualquier esquina, vuelvo a pasar por casa de mi abuela donde, oh sorpresa, me encuentro con otro primo. Por supuesto, como entiendo que haría la mayoría de la gente en estos casos, le saludo y rematamos la mistela que se hayan dejado el primo anterior y sus amigos.

Lo mejor de la procesión es la sensación final con la que te quedas, sabiendo que aún queda toda la noche por delante. La verdad es que mucha gente se sorprende de mi fidelidad a la procesión de las fiestas de mi pueblo, pero a mí me parece que es lo que suele hacer la mayoría de la gente en estos casos...

Los Hombres Pez

2009-11-11T04:42:00.004+01:00

Desde muy pequeño, él los había visto. Ahora, cuando los esperaba por última vez, recordaba la primera ocasión en la que los descubrió cuando tenía apenas cinco años. La luna llena iluminaba la playa y el mar con un resplandor misterioso y el mar estaba muy calmado, tan calmado que ni en el más absoluto de los silencios podía escuchar el relajante sonido del oleaje. Tal vez debido a eso, el niño que era por aquel entonces no pudo conciliar el sueño y se asomó a su ventana. Así fue como los vió por primera vez: unos seres enanos, con cuerpo de hombre y cabeza de pez, surgían del mar caminando y sin hacer ruido. El extraño grupo grupo se perdió entre las casas vecinas a la del niño y, antes de que el chico pudiera reaccionar, reaparecieron por donde habían desaparecido llevando en sus pequeñas manos un bulto peludo que la tenue luz de la luna no permitía definir. Cuando el niño de cinco años seguía, con la boca abierta, el avance de los seres de nuevo hacia el mar, el último de los entes se paró. Su extraña cabeza de pez se giró y, aún con el poco brillo que ofrecía el satélite lunar, el niño supo que esos ojos inhumanos le miraron fijamente. Es más, con el paso de los años, se convencía más de que esa boca tan inhumana como los ojos que le miraban le había sonreido. Esa noche, por supuesto, la acabó de pasar en la cama con sus padres sin poder dormir. Al día siguiente se enteró de que Simplón, el alegre perro del vecino, había desaparecido.

Las desapariciones de mascotas se fueron sucediendo, al igual que el pobre chico seguía viendo las extrañas procesiones de los seres. Al principio se atrevía a comentarlo a sus padres, e incluso en el colegio. Sin embargo, hacer ese tipo de declaraciones en una aldea pesquera tan pequeña como la suya no le iba a traer nada bueno... Esperaría a ser mayor y, entonces, plantaría cara a los pequeños seres para que dejaran su aldea en paz. Por desgracia, tenía la desagradable impresión de que los seres con cara de pez crecían con los años, como él mismo. Y entonces empezaron a desaparecer personas. Los más viejos primero, los escasos bebés después. La Guardia Civil pasó un par de veces, pero las desapariciones en una aldea en vías de extinción no eran lo suficientemente importantes.

Ahora, cuando veía a los extraños hombres pez avanzar hacia su casa, recordó el día que se llevaron a su padre. Debían quedar unas diez personas en la demacrada aldea, pero afortunadamente su madre había muerto hacía años. Cuando en aquella ocasión los vió dirigirse hacia su casa, pensó que había llegado su momento. Acurrucado en una de las esquinas de su habitación, oyó los pasos en el pasillo, acercándose a su puerta. Un asqueroso olor salado inundó su habitación, pero los pasos no se detuvieron ante su puerta. Cuando pudo vencer la parálisis que le había producido el miedo, observó que era de día y que su padre había desaparecido.

De nuevo, el asqueroso olor a sal inundó sus fosas nasales. Y esta vez no podía equivocarse. Él, el último habitante de la pequeña aldea cuyo nombre sería olvidado, iba a ser el último ser vivo al que visitarían los hombres pez. Los pasos, esta vez, sí que se detuvieron ante su puerta. En unos segundos, los seres con la horrible cabeza de pez irrumpirían en su habitación y por fin descubriría a dónde se llevaban a la gente...

La educación de los niños

2009-10-06T04:46:00.002+02:00

Si soy sincero debo afirmar que me equivoqué. Cuando a la televisión llegaron cosas como Gran Hermano (en el que un puñado de idiotas idiotizaban a media España con unas actuaciones patéticas) u Operación Triunfo (en el que un grupo de no menos idiotas idiotizaban a la misma media España, espero que fuera la misma media y no la otra, haciéndoles creer que sabían cantar) pensaba que la televisión había llegado a su fin.

Por desgracia, a veces paseo por los canales y me encuentro con algo llamado "Granjero busca esposa" (que no quiero ni saber de qué trata), con una farsa en la que una familia actúa patéticamente para hacernos creer que vive con una tribu perdída en el Amazonas, con una no menos preparada y lamentable carrera por la China comunisa o un tipo que se empeña en convencernos de que sobrevive en los lugares más peligrosos y despiadados del mundo mientras que sus cámaras o bien son clones de Chuck Norris o bien son robots infalibles porque en ocasiones le superan.

La fórmula de las series de humor con risa prefabricada se ha deformado: cada dos segundos estalla una risa enlatada independientemente de lo que diga el personaje. Los frikis (entendidos como idiotas que por salir en la tele hacen o confiesan cualquier parida) son los nuevos reyes del mediodía o la noche dando vergüenza propia y ajena. Las "sorpresas" preparadas y acartonadas propias del más riguroso directo ya ni siquiera están realizadas por actores más o menos profesionales, total para liarse a falsas bofetadas no se necesita del talento de Paul Newman.

Y para rematar la faena, horas y horas de gilipolleces en cascada se ven interrumpidas por minutos y minutos de anuncios que no son menos imbéciles. ¿Pero de verdad alguien cree que una mujer vestida de la forma más ridícula posible que afirma que viene del futuro para traernos el puto detergente con el que sigue lavando nos va a convencer?¿Que un banco cuyo único objetivo es especular con el dinero ajeno de repente sólo le interesa darnos más dinero a nosotros, a nuestros hijos y a la madre que nos parió?¿O que una mujer que es el triple de joven que el hombre con el que supuestamente está casada (y que bien podría ser su abuelo), sólo aparenta ser más joven por la crema de mierda que se pone en la cara? Por favor, ¡¿No hay una ley que permita ejecutar a los que idean semejantes paridas?!

Por lo tanto, los niños además de educarse con los lamentables programas del corazón, los telediarios partidistas y las altas dosis de violencia se encuentran ahora con los nuevos modelos de conducta estándar: la idiota llorona, el idiota tocapelotas, el idiota superguay y las permutaciones que haya entre ellos, además de verse bombardeados por una cantidad de productos inútiles y estúpidos que acaban por convertirse en vitales y necesarios.

Si se sabe que la televisión es uno de los principales educadores del país y no se puede hacer nada para evitarlo ¿Por qué no se le exige un mínimo de calidad? Claro que luego recuerdo que estamos en nuestra querída España y si nadie exige un mínimo de calidad a políticos, periodistas y artistas ¿Por qué tendrían que exigírselo a la televisión?

La calle

2009-09-10T01:50:00.004+02:00

Volvía del centro una noche en la que algunos encuentros casuales con conocidos, y sus respectivos acompañamientos de cerveza, habían alterado mi estado hasta lo que podríamos llamar embriaguez cuando llegué a una calle oscura y desierta en algún punto entre Ruzafa y el río. Avancé por aquella calle iluminada sólo por un resplandor amarillento que pensé que sería debido a las estrellas cuando observé que los viejos edificios que la formaban no tenían puertas.

Me empecé a preocupar por lo que podía haber bebido aquella noche cuando miré descuidadamente al cielo y vi que era totalmente negro. Cuando me di cuenta de que el enfermizo resplandor amarillo provenía de los cada vez más extraños edificios creo que dejé de estar ebrio, una sensación de temor sustituyó los últimos restos de embriaguez. Me giré para volver sobre mis pasos, y me di cuenta de que los extraños edificios sin puerta que tenían un resplandor amarillo parecían seguir hasta el infinito. Ahora, además, muchos de ellos ni siquiera tenían formas rectangulares; seguramente me habría cagado ahí mismo de no ser porque entonces empezó ese extraño sonido...

A mi espalda, un extraño sonido empezó a dejarse oir. Era como cientos de pies pequeños golpeando el suelo, como el sonido que hace un rebaño al atravesar una carretera o los misteriosos pasos de un desconocido con zapatos pero multiplicados por un centenar, no sabía identificarlos pero eran muchos y se acercaban por detrás. De mis labios surgió un grito de terror y por alguna razón empecé a correr entre esos edificios que me resultaban extraños, si es que a esas cosas de resplandor amarillento, que ahora además parecían ondular como los tentáculos de un pulpo, se les podía seguir llamando edificios.

El murmullo que, poco a poco, se aproximaba a mis espaldas se había convertido en un trueno que amenazaba con engullirme así que cerré los ojos para no seguir viendo esos "edificios" de pesadilla y corrí más rápidamente, si eso era posible.

Sin embargo, algo me golpeó en la frente. Algo duro y frío que frenó mi carrera; de hecho, me sentó en el suelo. Con la mano en la frente, abrí mis ojos llorosos y me preparé para afrontar mi destino. Efectivamente, me había golpeado contra una farola de las muchas que iluminan la calle Blasco Ibáñez. Me giré y vi una calle normal, escuché y sólo oía algún coche que pasaba por allí, elevé la vista hacia el cielo nocturno y vi el típico cielo nocturno polucionado de Valencia. Volví a casa y me acosté pero no pude dormir, asustándome por cada sombra que parecía moverse. ¿Qué pasó?¿Dónde fuí? Aún ahora tengo mis dudas, pero procuro no ir bebido por esas misteriosas calles...

El odio

2009-09-10T01:23:00.003+02:00

Hace tiempo descubrí lo que era el odio. No el odio que todos hemos tenido de pequeños: "Odio a mi hermano porque me pega", "Odio a Skeletor porque es el malo de He-Man" o "Odio a Buggs Bunny porque limita al Pato Lucas". No, me refiero al odio de verdad, el que deben sentir las viejas Legiones del Caos respecto a sus hermanos imperiales, el que debe profesar el Doctor Muerte hacia Reed Richards o, salvando las distancias, el que debería sentir un idiota para inmolarse por algún dios de esos.

Puedo afirmar sin miedo a equivocarme, pero temeroso por los comentarios que pueda originar, que el odio ayuda. Puede que sólo al principio, o puede que realmente no lo haga pero al principio parezca que sí, pero lo cierto es que con la ayuda del odio puedes hacer cosas que normalmente no serías capaz o, al contrario, que te permite hacer cosas que harías de normal pero en un estado lamentable no lo conseguirías si no fuera porque ese sentimiento te obliga a seguir hasta conseguirlo. En resumen es como la energía que convierte a Bruce Banner en Hulk, pero sin el desagradable efecto secundario de quedarte en calzoncillos morados y con el intelecto de una sardina.

Lo que también voy a asegurar es que, como cualquier seguidor de la Guerra de las Galaxias o friki en generar sabe, tenerlo durante mucho tiempo en tu interior te pudre. Mantener esa clase de sentimientos te acaba cambiando y seguramente no para bien, así que si alguna vez sientes ese terrible odio de verdad úsalo para algo bueno y después deshazte de él o acabará contigo, por muy justificado que estés...

¿Cómo deshacerse de él? Un buen chico seguramente diría que mediante el "pon la otra mejilla", "borrón y cuenta nueva" o "paz y amor en la tierra". Yo, como el ser maligno en el que me he convertido, recomendaría otro sentimiento igualmente atroz pero más llevadero: la indiferencia.

Por lo que sabemos...

2009-09-10T00:42:00.003+02:00

Por lo que sabemos, hemos dejado el mar hecho una mierda: derrames de petróleo, aceite y otras guarradas; pruebas nucleares en "islas desiertas" o el siempre "seguro" fondo marino; masacres sin sentido de especies marinas (los canadienses y "sus" focas, los japoneses y "sus" ballenas...); toneladas de basura tiradas al mar...

Por lo que sabemos, hemos dejado el cielo hecho una mierda: cantidades incontables de humos nocivos de fábricas, coches, etc.; el agujero en la capa de ozono; el efecto invernadero; pruebas nucleares al aire libre; un número desconocido de radiaciones sueltas por ahí provenientes de móbiles, antenas parabólicas, redes inalámbricas, etc.; la nube de Chernobil que sigue por ahí...

Por lo que sabemos, hemos dejado la tierra hecha mierda: desaparición de recursos naturales, desertización, construcción de ciudades, exterminación de árboles, genocidio de otras especies, deshielo de los polos...

Por lo que sabemos, pero nadie dice, nuestro planeta podría estar contraatacando: violencia espontánea sin sentido ni explicación, enfermedades nuevas y misteriosas, desastres "naturales"... Si alguien se merece ser expulsado por su propio planeta, ¡Esos somos nosotros!

La nave del misterio

2009-05-26T03:01:00.003+02:00

El otro día el famoso programa de Íker Jiménez reunió en su mesa de tertulia, como cada domingo por la noche, a un buen montón de "frikis". En esta ocasión hablaron de la última gran oleada OVNI y de porqué hacía tanto tiempo que no se producía otra. Mientras unos se empeñaban en mostrar su pose a lo Fox Mulder y otro, aparentemente un ex-alto cargo del CSID, no paraba de ridiculizarles, a mi mente le llegaron recuerdos de juventud...

Era aquella época en la que la que la revista Más Allá era una lectura obligada para mí, programas de radio como La Rosa de los Vientos o Milenio Tres estaban a la orden del día ,Expediente-X era todo un fenómeno social y las noticias misteriosas aparecían por todas partes. Las autopsias de Roswell, la conversación censurada de Amstrong en la Luna con los de la NASA, el mítico chupacabras, el ovni de "El caso Manises", el Área 51... Todo estaba allí, encubierto por el maldito gobierno con no se sabe muy bien qué oscuro propósito. Aunque poco después el dinero fue desviándose a placeres más... etílicos... no puedo negar que estas cosas siempre me han interesado. No sé porqué me interesa desde el pobre desequilibrado que asegura que le han violado 5 tías buenas de Júpiter "por interés científico" hasta la persona normal y corriente que afirma haber visto algo, sin poder determinar el qué. Desde la posibilidad que exista vida en otros planetas (todos coinciden en que si el universo es tan grande como se supone, por cuestiones probabilísticas debe existir, se admita o no), que nos visiten y estudien (al igual que hacemos nosotros con el resto de seres vivos) hasta el hecho de que haya fuerzas empeñadas en silenciar/ridiculizar todo lo anterior siempre me ha intrigado.

Por eso aunque el programa esté lleno de frikis, algunos experimentos o "fotos de espectadores" den vergüenza ajena y el bueno de Íker ponga su mejor cara de póker aparentando sorpresa en un plató de televisión, me parece interesante un programa como ese en el que se refleja una parte del ser humano que normalmente no se suele ver o tratar en la "telebasura" de hoy en día (al menos no bajo el mismo ángulo): la ignorancia de la humanidad respecto a prácticamente todo lo que la rodea. Sin embargo, la dudosa credibilidad de Íker o sus colaboradores junto con algunos "testigos" que parecen sacados de la ruta del bakalao madrileño (por el uso de estupefacientes, se entiende) no sé si hará más daño que bien. Porque una cosa es mantener una mente abierta a cualquier posibilidad (ya que lo contrario me parece un acto de soberbia típico del ser humano) y otra tragarse cualquier chorrada que se le haya ocurrido a una mente enferma, que misteriosamente adquiere un valor de verdad absoluta cuando alguien aporta una explicación simple y sencilla que rápidamente es clasificada de "tontería encubridora". Recuerdo que fue el afamado Sherlock Holmes el que dijo que "una vez descartado lo racional, queda lo imposible", mientras que muchos aficionados al misterio prefieren el "descartemos lo racional para que quede lo imposible"...

Duda Real

2009-05-17T01:13:00.003+02:00

La escena en la que el himno de España fue ahogado por los silbidos de las aficiones del Barcelona y el Athletic de Bilbao, y la posterior pitada que ofrecieron ambas aficiones a los reyes de la patria (aunque, irónicamente, sus equipos fueran a enfrentarse por la doblemente odiada y deseada Copa del Rey de España) ha vuelto a traer el debate a la luz: ¿Quiere España a sus monarcas?

Sus principales detractores esgrimen los argumentos habituales. Si podemos desentendernos de los insultos con los que suelen acompañar a la mención de nuestro rey, podemos observar frases como "nos los impuso Franco", "¡República!", "¡ya está bien de vivir sin trabajar!", "¡Fachas!", "¡queremos un referendum!" o "¡¡¡a esos les pago yo sus palacios!!!". Por su parte, los defensores de la sangre azul también usan lo que de ellos se espera. Si, nuevamente, podemos obviar los insultos que suelen dedicar a los antimonárquicos, se pueden entender frases como "¿Pero no ves lo campechanos que son?", "¡Rojos!", "Si vivimos en democracia es gracias a ellos", "¡Comunistas!", "¿Referendum? Pero si todo el mundo les quiere..." o "Se lo merecen por tradición y respeto".

Los políticos, que hay que reconocerle a la Corona que en ésto sí que están de acuerdo, le restan importancia y capean el temporal hasta que pase nuevamente. Aunque sean los independistas los que han resucitado una vez más al muerto, es curioso lo que recuerda a aquella ocasión en la que se dijo de promover un cambio de ley para que las hijas también pudieran reinar (porque parece que nuestro príncipe sólo sabe hacer niñas). Y todo ello se paró y se olvidó cuando alguien mencionó que ya que se iba a hacer eso a ver si se preguntaba al pueblo si querían que siguiera la Casa Real ahí...

Pero vamos a ver, ¿No sería más simple si se hiciera un referendum para ver la opinión de todos y cada uno de los españoles? ¿No sería lo mejor para que no esté saltando cada dos por tres el tema de la familia real y nuevamente nuestros políticos hagan el ridículo? Que sí, que luego con el fútbol y dos tonterías más la mayoría de la gente se olvida, pero sería más bien por cuestiones de respeto. Aunque también puede ser que piensen, con razón y por su propia experiencia, que no somos lo suficientemente adultos como para mantener un debate de forma correcta y no violenta. Paciencia, si este es el caso.

¡Todos contra el fin!

2009-05-17T00:42:00.003+02:00

Desde los niños de 6 años hasta los mayores de 85 deben de saber lo que está pasando. A los debates habituales de lo bien que juega el Barça, lo buena que está la anónima actriz de Transformers o la última que ha salido en un programa diciendo que se acostó con algún famosillo, ahora se les ha unido la terrible crisis a la que se enfrenta el mundo entero...

El mundo entero, ojo, como si los que se mueren de hambre en África vayan a morirse más de hambre ahora que están en crisis, o los que se mueren de alguna bomba o tiro de francotirador en esos lugares que se están "pacificando por su propio bien" se fueran a morir más ahora que también están en crisis. Los llamados "mileuristas" que llegaban ahogados a fin de mes seguro que ahora se ahogan más por estar en crisis. Los que tienen cinco casas, tres pisos y una docena de casetas de campo en la playa deben de estar acojonados de tener que alquilar un par, por la crisis. Los banqueros, según tengo entendido, están también a punto de suicidarse. Parece que hasta mis pericos cagan menos ahora que están en crisis.

Un problema en el que las mentes más capaces (y también en crisis) ya están intentando solucionar con unas reuniones y cumbres alrededor del mundo, con las correspondientes comidas, cenas y copas de rigor. Así que no hay nada que temer porque los mismos que nos han llevado a atravesar continentes volando, a explorar el espacio y a matarnos unos a otros utilizando los inventos más variados y exóticos que la mente humana pueda inventar, están pensando una manera con la que salvar al mundo de tan horrible crisis. Supongo que una vez hayan encontrado la solución, pasarán a buscar soluciones al resto de problemas como el hambre y la miseria, que ahora deben ser peores aún por la crisis.

Los indicadores de que la solución ya está cerca se dejan ver: se trabaja en "nuevos modelos económicos" y "nuevas estrategias de mercado" que sustituyan a los erróneos actuales. Quiero ver a quién eligen para que anuncie públicamente que el nuevo objetivo económico no es ganar más dinero que nadie y que las nuevas estrategias no incluyen aprovecharse de los desgraciados. Pero lo que realmente impresionaría es que lo hicieran así de verdad. Si el dinero fuera un dios estaríamos ante el segundo o tercer apocalipsis, y así seguiremos hasta que aparezca algún "matadioses"...

"cabrones hijos de puta"

2008-11-28T20:35:00.002+01:00

Volvía de una excursión por la montaña bastante destrozado, sudado y con ganas de morir cuando vi que subía al tren un profesor del instituto. No recuerdo ni qué nos daba exactamente, valenciano o historia, pero sí recuerdo que era cojonudo: si había algún problema con un alumno, lo resolvía hablando y con un par de bromas; si te veía por el bar en vez de insistir en que fueras a clase y no "te la pelaras", se sentaba contigo y te invitaba a una Coca-Cola; y si tenía que decirle a alguien que era un "cabrón hijo de puta", pues se lo decía (tal vez por eso se ha pateado varios institutos a lo largo y ancho de la Comunidad Valenciana, o igual es que no tiene enchufes ni contactos de los que tirar...).

El caso es que nos pusimos a hablar y decidió desahogarse conmigo (señal de que no le ha llegado a sus oídos que ahora soy un ser maligno, sin duda), contándome los sufrimientos que había padecido estos últimos años. Tuvo la mala suerte de tener una clase en la que todos los alumnos eran gitanos que, a parte de tener las mismas ganas de estudiar y la misma educación que el resto de estudiantes, al mínimo toque de atención que les hacía se ponían a amenazarle con que le iban a rajar. Incluso más de una vez, según sus propias palabras, un par de "cabrones hijos de puta" le habían preparado un par de linchamientos al salir de clase (con la ayuda de todos sus familiares, claro) que se habían frustrado por la siempre atenta policía. En otros centros, siempre tuvo en clase a un par de "cabrones hijos de puta" que puteaban al resto de los alumnos. En otra ocasión, cuando se hartaba de los "cabrones hijos de puta" de turno los expulsaba para que los aguantaran sus padres. Sin embargo, los "cabrones hijos de puta" de sus padres venían al centro a amenazarle porque no tenía derecho a tirar a sus hijos y que les tenía manía e historias por el estilo.

Sin embargo, su frase más contundente fue que, sin embargo, los más "cabrones hijos de puta" no eran (siempre según sus palabras) los gitanos, los moros , los idiotas a los que sus padres dejan en las aulas para deshacerse de ellos o los propios padres, no... ¡Los más "cabrones hijos de puta" eran los ingleses! Se había enfrentado a hordas de gitanos rabiosos, a padres insultados y a los latin kings, pero los más maleducados, cabrones e hijos de puta eran los ingleses, que se sentían superiores al resto de mortales aunque fuesen (repito, según sus palabras, ¿eh?) poco más que la escoria de europa...

El instructivo repaso a la actualidad educativa acabó con una mención especial a los "cabrones hijos de puta" que, cansados de ser explotados por los "cabrones hijos de puta" de las empresas, se sacaban una plaza de profesor para vivir del estado, sin vocación y sin tener ni puta idea de cómo se ejerce su profesión. Cuando empezó a hablar de campos de concentración para los "cabrones hijos de puta" que iban al instituto sólo por obligación y que lo único que hacían era molestar a los pocos alumnos interesados en aprender, llegamos a Valencia y tuvimos que despedirnos.

Fue agradable comprobar que en estos tiempos de corrección política donde llamar a las cosas por su nombre y a las personas por lo que son, este hombre siga llamando "cabrones hijos de puta" a los que se lo merecen. Como tenía prisa y no pude invitarle a una cerveza por los viejos tiempos, le brindo este breve texto.

Españoles...¡Franco ha muerto! (o no...)

2008-11-28T00:40:00.003+01:00

El otro día vi un titular del ABC (no porque lea este u otro periódico sino porque lo daban gratis,) que me dejó bastante acojonado: "Garzón certifica que Franco ha muerto". Con una crisis mundial dando por el culo, el famoso efecto invernadero y la violencia sin sentido que se empieza a imponer en la sociedad, la certificación de la defunción de Franco parece que se convertirá en la noticia más importante del joven siglo XXI...

Los paranóicos afines a las conspiraciones, que sospechaban que el dolor y fastidio que mostraba el viejo Arias Navarro anunciando lo mismo hace más de 30 años no era más que un engaño para que Franco siguiera actuando desde las sombras (para cazar masones o algo así), ya pueden dormir tranquilos. Por su parte, los ultrapatriotas que al escuchar la palabra "España" se corren de manera salvaje sobre sus calzoncillos rojo-amarillos con águila, que en su interior guardaban la esperanza de que Arias Navarro había ocultado la verdad para que El Caudillo emergiera en el siglo XXI como el elegido por dios para llevar a España a la cabeza del mundo, tienen un motivo más por el que culpar a los "progres" de ZP. Por último, los ultraprogresistas a los que lo único que les sienta peor que llamarles "españoles" es que la bandera Española sea (en parte) roja pueden sentirse más seguros en las calles. Aunque todos sabían que Arias Navarro se reía mientras decía que Franco había muerto (sí, sí, todo está explicado en una página rojilla de esas, se trata de mirar el video en youtube alrevés o algo así), saber que Franco está muerto supone un alivio.

A la gente normal que se caga en Franco, en Zapatero, en Bush y en la madre que los parió a todos cada vez que han de bajar al Mercadona a comprar porque es como si les atracaran y (además) les dieran por el culo, tan sorprendente anuncio les debe parecer una gilipollez más de las que nos suelen ofrecer nuestros aclamados líderes. Afortunadamente, el certificado de defunción del bravo caudillo vino acompañado de lo que parece será el fin de los devaneos de Garzón con la "memoria histórica". Buscar culpables en un bando de una guerra cuando hijos de puta los hay en los dos es de un grado de gilipollez tan grande como repetir la actuación de Arias Navarro, 33 años después y con orgullo.

Ahora que lo pienso, lo que parece seguro es que el beligerante caudillo español está muerto pero... ¡¿Cuándo lo hizo?! Si han tardado 33 años en comprobar si ha servido de alimento para los gusanos o las ratas (fin último de cualquiera, ya sea el puto iluminado de turno o el pobre don nadie de toda la vida)... ¿Puede ser que muriera mucho después? Y entonces...¿Habrá sido el culpable de la crisis antes de palmarla?¿Se vengó de la defensa a ultranza de la democracia que hizo nuestro querido rey, impidiendo que su hijo se casase con la modelo esa tan buena cuyo nombre no recuerdo?¿Fue el responsable verdadero de la impresionante defensa de la Isla de Perejil? Hay tantas posibilidades, que casi me olvido de los problemas de verdad...

Regreso al trabajo

2008-09-03T02:07:00.002+02:00

Tras una larga ausencia y unas breves y necesarias vacaciones, vuelvo al blog. Podría escribir sobre muchas cosas trascendentales y filosóficas: mi nueva condición de ser malvado, la "desaceleración económica" que sufre España, la teoría de los agujeros de gusano, la victoria de la selección en una eurocopa de segundones, lo cansinos que pueden resultar los ingleses en un tren o el efecto laxante que produce una buena mezcla de whisky, vodka y Mistol (sí, el lava-vajillas). Pero como ha sido el primer día de trabajo tras las vacaciones, prefiero no esforzarme y limitarme a hacer un resumen de lo que he visto en el trabajo.
Nada más entrar, observo que el tradicional "buenos días" acompañado de la sonrisa de la secretaria se transforma en un acojonante"grrahgrg" acompañado de una horrible visión de lo que se parece vagamente a la secretaria pero sin ganas de vivir. El sector más sonoro y dicharachero de la sala (sistemas, en mi caso) está en un profundo silencio, interrumpido sólo por alguna pulsación de teclas. Si te fijas en sus ojos, te das cuenta de que sus mentes siguen lejos, muy lejos de allí, seguramente en algún lugar lleno de cervezas y chicas a las que nunca seducirán (porque claro, son informáticos). En este punto oigo los primeros suspiros, algunos tan intensos que dan la impresión de que alguien ha decidido echar una cana al aire con su vieja amiga la mano derecha allí mismo. Un rápido vistazo a los (pocos) currantes de verdad, los que "sostienen España", me deja bastante claro que tardarán unos días en sostener de nuevo nuestro país, pues sus pulsaciones de teclas y atención hacia la pantalla son tan intensos como los míos a lo largo de todo el año.
En la zona de los jefes no ocurre nada diferente porque aún no han llegado (y eso que yo llego tarde), como siempre. Convenzo a alguien para hacer la primera visita de la temporada a la máquina de cafés, entre sollozos y desvaríos como "ya se han terminado" o "no me puedo concentrar". Por desgracia, no queda café en la máquina y algún gracioso desconectó la máquina de bebidas y la ha estropeado, porque se derritió el hielo...
El aumento en la intensidad de los suspiros puede significar dos cosas: que Angelina Jolie ha hecho público un video porno casero o que son (aún) las 10 de la mañana. Entonces algún valiente envía uno de esos e-mails masivos en plan "vamossss, que sólo queda un año para el veranoooooo! jajajajajja" que no tiene ninguna respuesta electrónica, aunque toda la empresa se haya cagado en sus progenitores. Mientras revisas el marca y dos tonterías más, llega por fin la hora del almuerzo (así, con recochineo, aunque en realidad sea el cuarto del almuerzo, o los 20 minutos del almuerzo para los afortunados). Pero aquí siguen los suspiros, las caras largas y el dolor, mientras unos se cuentan a otros lo bien que se lo pasaban sin hacer nada y levantándose a horas no dictadas por el despertador. Y así, entre suspiros, psicópatas en potencia, maniaco-depresivos y espaldas quemadas pasa el que debe ser el día laboral más largo y pesado del año.
A ver, si somos la especie dominante del planeta, los animales más avanzados en todo el reino animal, que hemos explorado el espacio, el mar y el planeta... ¿¡Por qué envidio al gato que se pasa el día comiendo, durmiendo y jugando!? Si 10000 años de evolución me han llevado a una vida en que sólo disfruto un mes al año y me da envidia un saco de pulgas con patas, ¿¡Qué mierda de evolución hemos sufrido!?

Sin humor

2007-11-13T01:14:00.000+01:00

Llevo un mes intentando escribir algo con humor. Y no es que no haya temas que provoquen risa, que va: la salida de tono de nuestro monarca no electo, indicando con regio ademán que se calle Chávez; la finísima ironía de Llamazares (¿se escribe así?) cuando afirma que no está bien marcharse así del pleno, que hay que argumentar y debatir (no tengo claro si se refería al fascismo de Aznar o al genocidio perpetrado en tierras sudamericanas); los casos en que una mujer ha dado a luz en mitad del trabajo/cena/carrera de bicicletas, sin saber ni que estaba embarazada; la marcha indignada de los representantes de una emisora de radio cuando se les llamó "emisora de los terroristas suicidas" en un debate televisivo; la reunión de cristianos que pretenden decirle a la iglesia cómo ha de actuar; el día de la patria del PP; las cuchilladas que se pegan tras el juicio de los atentados en Madrid...

Casos todos que, bien tratados, pueden provocar desde una leve sonrisa a la más escandalosa de las carcajadas. Pero ahora mismo no lo consigo. No es que no sintamos todas las Nochebuenas el mismo cansancio y la misma agonía cuando vemos al rey en su discurso que los que sintió el rey escuchando a Chávez, o que todos los "debates políticos" acaben con los bandos enfurruñados como niños de EGB discutiendo por si mola más Fernando Alonso (para los tontos) o Jessica Alba (para los espabilados), o que si no plantaste la bandera en el balcón el día de nuestra amada y querida patria no eres mejor que un etarra genocida y malvado, ni que con tanta gilipollez de "se entiende que ha sido bin laden y no la ETA, que dicen los salvapatrias" o "pues el juez no ha dicho expresamente que no ha sido ETA" nadie parece conforme con el veredicto.

También puede ser que, como cada día resulta más fácil ridiculizar las chorradas que ocupan los titulares de la prensa, es innecesario dejar constancia escrita de ellas. Pero, lo que más me perturba, es que cada día tengo más presentes aquello de "Yo dije que la vida era un chiste, no que el chiste hiciera gracia..."

Preguntas

2007-08-03T01:54:00.000+02:00

¿Te has preguntado alguna vez por lo que te rodea? ¿Por cómo has llegado hasta ahí? ¿Qué decisiones o casualidades te han dirigido hasta el ahora? Un amigo que ni conocerías si no es por 5 céntimos que te faltaban para un café y pasaba por allí, una amiga de la que no sabrías ni de su maravillosa existencia si no conociera a una amiga tuya, una afición de la que no disfrutarías si no te hubieras dejado influenciar/aconsejar/condicionar por no se quién...

¿Puedes entender que si aquel día no se hubiera pinchado una rueda, se hubiera puesto a llover o te hubieras quedado en casa viendo un partido de fútbol ahora no conocerías a cierta persona que ahora es importante en tu vida? ¿La existencia de unas líneas, aleatorias para los teóricos del caos o predeterminadas para los onanistas del determinismo, que se cruzan con las de otros sin aparente sentido con un rumbo incierto? Cuando nos cagamos por que algo nos sale mal, ¿nos estaremos cagando en las tres viejas esas que según las historias tejen el destino o, por el contrario, nuestros esfuerzos intestinales caerán en la nada más absoluta? Y cuando nos culpamos por algo que consideramos culpa nuestra, ¿tendremos razón o en realidad no tendremos ningún control?

¿Será la mano de dios (el cristiano, el del islam, el de los mormones...) la que cruza y enreda esas líneas vitales? ¿Serán las artimañas del diablo? ¿Las estrellas serán, las que nos guían? ¿La desapasionada aleatoriedad, tal vez? ¿Nunca te has preguntado por las extrañas coincidencias, carambolas cósmicas o milagros divinos que acabaron por cruzarte con las personas que te rodean?

No, seguro que no. Hoy en día no hay tiempo para estas preguntas. Ni para ninguna otra...

La revista que censuran los viernes

2007-07-23T03:27:00.001+02:00

No hace tanto tiempo que nos reíamos de la respuesta exagerada de la comunidad musulmana ante las caricaturas de Su Profeta (en mayúsculas, por si acaso...) cuando nos abofetean la cara con el asalto a las imprentas y kioskos en busca del ya famoso número de El Jueves en el que aparece el hijo del rey y su esposa practicando el sexo animados por los 2500 € por niño que se supone van a pagarse en España. A parte de mostrar a los príncipes en una actividad "altamente denigrante y objetivamente infame" (no se si querrán decir que la sangre azul se reproduce por esporas o que los que utilicen esa postura sexual son unos seres infames y denigrados...), el principe llegaba a la conclusión de que si dejaba embarazada a la princesa y cobraba los 2500 euros de marras, sería "lo más cercano a trabajar que haya hecho en su vida" (No diré nada aquí no sea que me censuren, claro).

El Jueves, ante tal demostración de operación policial, colgó la portada en su página web junto con un texto explicativo (que aún puede leerse con la opción En caché del google) preguntándose si se encontraban aún en julio de 2007. Las fuerzas del orden, con eso de no dar tregua al mal, han acabado también con su página web hasta nueva orden.

La gente que no sabe que en la constitución todos somos iguales excepto la familia real se asombran y asquean ante esta situación, pensando que no es posible. El PSOE defiende las acciones del juzgado y, lo más sorprendente, el PP las critica no por censurar, claro, sino porque ha servido para que la portada haya tenido más difusión (porque claro, que raro que en pleno siglo XXI cuando ocurre algo así se propague por todas partes...). El portavoz de la familia real ha dicho en su nombre (tan campechanos ellos) que "no ha intervenido en la decisión de la fiscalía ni ha pedido que se actuara contra el semanario" (y punto...).

No se cuantos policías harán falta para recorrer los kioskos de Madrid y Barcelona en busca de la portada ilegal, pero seguro que más o menos los mismos que los necesarios para enviar a Otegui a la cárcel, controlar las autovías para encerrar a los subnormales que van a 180 km/h o vigilar el cauce del río en Valencia para que yo pueda pasear por él de noche sin que me roben hasta los calzoncillos; todos ellos derechos constitucionales (sentirse amenazado, peligro de muerte a manos de imbéciles o derecho a vivir tranquilo) de, como mínimo, igual importancia que la entereza de la familia real. Sólo espero que cuando acaben de ajusticiar a esos criminales gráficos por atentar contra la constitución dediquen el mismo entusiasmo y determinación a acabar con la inseguridad ciudadana y los anormales al volante.

Finalizo este alegato a favor de la defensa de la constitución con una imagen meramente informativa sobre la portada. Si se decide censurarme para preservar las leyes constitucionales, les agradecería que en vez de enviarme un comando policial o legionario para secuestrar mi disco duro se limiten a informarme por correo electrónico y procederé a su eliminación. Saludos y ¡viva la constitución!

Una noche de verano

2007-06-28T04:36:00.000+02:00

Es verano. Cuarenta grados por la noche. Me iba a dormir en calzoncillos, con la ventana abierta de par en par. No pasaron ni diez minutos cuando empezó a picarme la pierna. Encendí la luz, me cagué en el mosquito y me quedé cinco minutos mirando por si lo veía...

Apagué la luz e intenté dormirme entre un charco de sudor, maldita calor. Y, en unos diez minutos más, me empieza a picar el brazo. Otra vez enciendo la luz, me cago en el mosquito y su familia. Me voy al baño para mojarme los picotazos y beber. Estuve cinco minutos más mirando por si veía al bicho de los cojones, pero no tuve suerte y volví a apagar la luz.

No sé qué hora era, pero me despertó el odioso zumbido del mosquito pasando a escasos milímetros de mi oreja. Vamos, como si hubiera pasado un Jumbo por el lado de mi ventana. Me levanté de un salto, con los ojos desencajados de la rabia. Encendí la luz pero antes de verlo me di cuenta de que también me picaba la mano... Demasiado para mi, así que decidí esperarme hasta verlo y desintegrarlo. Al cabo de unos diez minutos pasó por delante de mi. Le seguí con la mirada hasta que paró en una pared. Cogí la zapatilla y con todas mis fuerzas reventé al maldito insecto contra la pared, lanzando una exclamación de victoria y despertando a todos los que estuvieran cerca de mi habitación...

Y cuando retiré la zapatilla para ver mi obra, me asaltó uno de esos momentos oníricos propios de las borracheras más salvajes: vi lo que había hecho a un ser vivo sólo por el mero hecho de molestarme (siguiendo sus imperativos biológicos), siglos enteros pasaron ante mis ojos pero cambiando al pobre insecto aplastado y mi zapatilla por distintos oprimidos y opresores. Creo que aprendí más de la condición humana con esa revelación que con clases de filosofía. En fin, dejaré de beber antes de irme a dormir...

Sabia y cruel

2007-06-28T04:03:00.000+02:00

Dicen que La Naturaleza (lo escribo en mayúscula por que se merece todos mis respetos) es sabia.
Que las especies evolucionan según sus necesidades, para sobrevivir. Si no puedes correr más que el bicho que te come, te creas un mecanismo de defensa o te extingues. Sí, sabia y cruel. A saber lo que habría ahora en la tierra si un meteorito no hubiera reventado a los dinosaurios y La Naturaleza no hubiera evolucionado por otros derroteros (suponiendo que fuese un meteorito, claro).

Aunque no se puede negar que La Naturaleza ha cometido errores. El kiwi de Nueva Zelanda, por ejemplo, ¿Alguien sabe cómo puede existir aún algo tan inservible? Y no me refiero a la fruta, sino al bicho feo que se parece a la fruta. O los ornitorrincos esos famosos, otro lastre evolutivo que aún sigue por aquí.

Claro que si hablamos de errores, no podemos dejarnos fuera a nosotros los seres humanos. Se supone que la evolución nos aceleró la inteligencia, bien para esconderse de los bichos esos que medían varios metros y eran aficionados a comernos (si al final resulta que convivimos con los dinosaurios) o bien para esconderse de los bichos esos peludos y con cuatro patas que eran aficionados a comernos. Y, claro, con nuestra inteligencia luego construimos armas para defendernos de todo bicho que quisiera comernos . Y cuando tuvimos claro que los demás bichos no podían comernos, ocurrió lo imprevisible y empezamos a tener celos y envidia de nuestros iguales. Lo típico, el vecino tiene una compañera más buena que la mía así que le meto un estacazo y me la quedo. O menuda cueva se gasta el tío ese, y yo aquí donde viene a cagar el diplodocus dos veces al día. Así que lo tiro al volcan y me la quedo...

Y lo más triste es que hemos seguido así hasta hoy en día. Nuestra evolución sólo ha perfeccionado nuestra capacidad de exterminio. Hemos alcanzado la Luna (bueno, se supone que hemos alcanzado la Luna), explorado las profundidades de los océanos y volado como pájaros (más o menos) pero sólo para obtener nuevas posiciones de tiro con las que seguir matándonos. Estamos en un callejón sin salida evolutivo. Como el kiwi o el ornitorrinco (aunque nosotros somos conscientes de ello y los bichos estos, en apariencia no)...

Sí, La Naturaleza es sabia. Sabia y cruel. Y a veces incluso comete errores. Claro que el otro día leí que las cucarachas y los escorpiones serían los bichos que más posibilidades tendrían de sobrevivir a una hecatombe nuclear. Sabia sí que debe ser...

La ceguera

2007-06-28T03:48:00.000+02:00

Tiras la mitad de la cena a la basura porque ya no puedes más, y no piensas en el número de personas que habrán muerto hoy debido al hambre...

Te pelas una clase porque ¡¿A quién le importan las matemáticas?!, y no te das cuenta de la suerte que tienes por poder ir al instituto/universidad...

Enchufas la calefacción para subir la temperatura a los 30º, y ni se te ocurre pensar en los que morirán ahí fuera por la ola de frío...

Compras el coche ultra-mega-guay para ser la envidia del vecindario, y no reparas en que hay gente que sufrirá por estar a la intemperie...

Defiendes tus ideales políticos reduciendo a escoria a los que no piensan como tu, y no ves que en ninguna política se habla de los que ni tan solo pueden votar...

Clamas al cielo por el mundo injusto en el que vives bien sentado en tu sofá, y no te preguntas si no serás parte del problema...

La realidad que nos rodea no está llena de mentiras ni engaños, sino de cosas que ni siquiera vemos.

En honor a la verdad

2007-04-03T21:15:00.000+02:00

La verdad. Últimamente se usa mucho para atacar a la gente. Unos políticos la usan como si fuera única y absoluta (y suya), otros políticos como un método para infundir miedo y terror (vaya, me pregunto si ésto no los convierte también en terroristas), los famosillos y periodistas para justificar insultos y descalificaciones, alguna gente para gritar horas y horas y otra para simplemente repartir puñetazos...

Lo más curioso es que si aceptamos que todos y cada uno de nosotros estamos totalmente condicionados por nuestras experiencias, nuestra educación y nuestros conocimientos (es decir, no somos más que la suma de lo que otras personas nos han enseñado), el concepto de la verdad pasa a ser de una subjetividad que asusta.

Desde el rico que lo ha sido desde niño (que sabe que la verdad es que es muy superior al resto de personas normales) hasta el pobre que lo ha sido toda la vida (que sabe que la verdad es que los ricos son unos cabrones a los que nada les costaría ayudarle), pasando por el supersoldado americano (que sabe de sobra que la verdad es que América es la soberana y guardiana de todo el planeta Tierra) y el malvado terrorista suicida islámico (que sabe que la verdad es que a cuantos más perros infieles se lleve al infierno más vírgenes tendrá en el paraíso para su disfrute), todos están en posesión de la verdad. Cualquier intento de empatía con alguien que no vea su verdad como la verdadera, valga la redundancia, acabará en un intercambio de gritos, ostias o incluso heridas en lugar de tratar de comprender la verdad del otro...

No se si la culpa será de la educación, del diablo o de la propia condición humana, pero que no se pueda discutir civilizadamente con alguien por la ineptitud del ser humano para ponerse en el lugar del otro mientras se le da un valor exagerado a la verdad de cada uno (que, recordemos, no deja de ser una mentira contada por otro) resulta preocupante.

Nuestra Tierra (entendida como planeta, no como un arrebato independista, ¿eh?) no es tan grande como parece y es inevitable que estamos condenados a entendernos o a matarnos. Lástima que nuestros dirigentes parecen haber decidido la segunda opción antes que la primera. O puede que ésto parezca la verdad para mi, pero no sea la verdad de verdad...

Historia de un pedo

2007-04-02T14:12:00.000+02:00

Al principio de los tiempos, todas las cosas tenían inteligencia propia...
Cuenta la historia que cuando el ser humano no era un hombre exactamente, sino más bien un mono (¿o tal vez era un cerdo?), un pedo fue engendrado en el interior de uno de esos "pre-humanos". Hijo de la mezcla resultante de una comida de pterodáctilo asado (entero) y la bebida alcohólica de la época (porque seguro que la había... Tengo claro que el alcohol fue anterior al hombre), nuestro pedo fue bajando por el intestino maravillándose de todo lo que veía. Se maravillaba y también preguntaba a todo lo que encontraba: "¿Qué es ésto?" preguntaba a un gusano intestinal que se encontraba, "¿Hay algo más allá de estos intestinos?" le decía a los restos de pterodáctilo que pronto iban a convertirse en una mierda, "¿Se puede saber a dónde me dirijo?" intentaba averiguar cuando vislumbraba a alguna bacteria... Pero no obtenía ninguna ninguna respuesta. Sólo comentarios como "Qué pedo tan curioso!" o "No me molestes y sigue avanzando"; así que el pedo continuó avanzando y preguntando, sin que nada en el interior del estómago le contestase a sus preguntas.

Llegó el curioso pedo a la salida, pero se detuvo maravillado ante la visión de lo que para él era todo un nuevo mundo, en nada parecido a los intestinos de los que venía. Y así lo vió el más viejo de los pelos del culo del "pre-hombre" y le preguntó por qué se detenía. "¿Así que éste es mi destino? ¿Escapar del intestino a este nuevo mundo donde tendré tantas cosas que descubrir?", le preguntó el maravillado pedo. "No creo", le contestó el más venerable de los pelos del culo, "Tu destino es deshacerte al salir del intestino y desaparecer". "¡¿Qué?!¡¿Para eso he sido creado?!", exclamó el ahora indignado pedo, "¡Pues ahora mismo vuelvo a subir, me niego a acabar así!". Y haciendo oídos sordos a los razonamientos que el anciano pelo del culo intententaba hacerle entender, se giró el pedo para deshacer el camino que había andado pero se encontró de bruces con otro pedo, mucho más robusto que él...

"¡Pedo hermano!", exclamó el pedo que se negaba a aceptar su destino, "Volvamos hacia arriba y exijamos nuestro derecho a existir, pues si salimos fuera nuestro fin nos espera...". "¿Existir?¿Exigir?", preguntó el nuevo y robusto pedo, "¡Somos pedos!¡Nuestro destino es morir con un estruendo glorioso, que rivalice con el trueno de la tormenta! Provocamos risa, dolor y vergüenza, incluso en ocasiones dan la mejor hembra al ser que engendra al más estruendoso de los nuestros. Siente orgullo de nuestro linaje y salgamos los dos a la vez, para que nos oigan por todas partes". Pero el pedo curioso se negó, y por más que empujara el orgulloso pedo no podía expulsar a su curioso y rebelde hermano hacia la salida. La alarma general corrió por todo el cuerpo del ser pre-humano, pero ni los razonamientos del más viejo de los pelos del culo ni la violencia del pedo orgulloso de serlo pudieron soltar al pedo, que más que curioso se había convertido en rebelde...

El cuerpo pudo redirigir al robusto pedo que quería salir y no podía por la boca, convirtiéndolo en un eructo cuyo sonido mató varios pájaros que por allí anidaban y cuyo olor pudrió los rosales que por allí crecían. Y cuando el pedo de nuestra historia creyó que podría subir por el intestino para exigir una existencia más digna, la mierda acabada de formar le bloqueaba el paso, ansiosa por salir. De nuevo una lucha titánica se trabó entre el sufrido pedo rebelde y el resto del cuerpo. La mierda quería salir (pues ése era su destino) mientras que el pedo intentaba resistir, pero ni una ni el otro avanzaban. Los efectos de esta contienda no pasaron desapercibidos para el pobre pre-humano, que se retorcía de dolor allí en la pradera. Ni las violentas acometidas de la mierda ni los razonamientos del más viejo de los pelos del culo parecían hacer efecto en el pedo de nuestra historia, que se aferraba a las paredes del final del intestino como si la vida le fuera en ello (que era, en efecto, lo que pasaba). "Pero eres un pedo", indicaba el venerable pelo del culo, "sólo existís para salir por aquí y desaparecer en el aire". "¡No eres nada!", gritaba la mierda, "¡Apártate de mi camino antes que nuestro conflicto acabe en un desgarro anal!". "Sólo quiero respuestas", suplicaba el pobre pedo, "Vivir un poco más para tener más
conocimiento...". En medio de este combate apareció un emisario del cerebro, el controlador del cuerpo del pre-humano. "El cerebro me envía para informar de que las preguntas y curiosidades del pedo serán tenidas en cuenta en el futuro.", dijo el emisario, "Pero esta rebelión debe acabar. El cuerpo no resistirá mucho más con esta obstrucción intestinal. Se le ruega al pedo que salga y libere el conducto".

El pedo comprendió que nunca tendría respuesta a sus preguntas. Si se quedaba allí, todo el cuerpo moriría o lo acabarían expulsando. Pero si salía, al menos los pedos futuros podrían tener las respuestas que a él nunca le dieron. Así que se despidió del más viejo de los pelos del culo, pidió disculpas a la mierda que se impacientaba a cada segundo que pasaba y le agradeció al mensajero del cerebro las noticias. Y salió del culo con un estruendo que rivalizaba con los rugidos de los tiranosaurios, y acompañado de la impaciente mierda que llegó a varios metros de distancia del pre-humano gracias a la potencia del ahora muerto pedo.

El cerebro, viendo el peligro al que había expuesto al cuerpo un sólo pensamiento de un insignificante pedo, quitó la inteligencia a los pedos para que nunca más volviera a ocurrir. Fue una decisión difícil, pero el cuerpo en conjunto era más importante que sus partes...

Reed Richards (Ultimate)

2007-03-05T20:16:00.000+01:00

Hace tiempo que me fascina un personaje de ficción. Más que Ulises ("igualado en ingenio a Zeus Cronión", según Homero), más que Lobezno (y eso que es el mejor en lo que hace) e incluso más que Harry El Sucio (el más duro de los duros). Se llama Reed Richards, que se puso en un arrebato de modestia el nombre de Mr. Fantástico, del universo Ultimate.

Para mis amigos está claro. Intentó teleportar a su novia, a su cuñado y a su mejor amigo (junto a él mismo) a otro universo y, como resultado, obtuvieron poderes y los típicos problemas de los superhéroes, convirtiendo a su mejor amigo de paso en un monstruo. Consigue abrir un portal a ese universo, propiciando una invasión extraterrestre a gran escala y arrasando Las Vegas de propina. Crea un aparato con el que hacer realidad sus pensamientos y lo primero que "crea" es una versión en ropa interior de la madre de su novia (su futura suegra). Libera a un déspota encerrado hace décadas sólo para poner en peligro a toda Nueva York y, además, el recien liberado intenta robarle a la novia. Se comunica con un Reed Richards de una realidad paralela sólo para abrirle las puertas de su mundo a un puñado de zombies superpoderosos con ganas de comer cerebros. Intenta que su amigo vuelva a su aspecto normal realizando un viaje al pasado en el que sólo consigue que una raza alienígena aniquile a la humanidad... Sí, mis amigos tienen claro que me gusta porque es el mayor patán de este o cualquier otro universo...

Pero desgraciadamente no es así. Que cada descubrimiento/avance perpetrado por Reed sea como una patada en los testículos para la humanidad me resultó de una familiaridad preocupante: el explosivo que se inventó para unas cosas y acabó usándose con fines asesinos; la propulsión que mueve aviones y bombas; la energía atómica que produce energía con el único coste del riesgo radioactivo y la temida (y a menudo olvidada) bomba atómica; el dinero; el estudio de las bacterias y las armas biológicas... La historia está llena de Reed Richards (Ultimates) que movidos por las mejores intenciones acaban inventando auténticos horrores. Tanta genialidad y aún no se ha erradicado el hambre ni la enfermedad aunque, por supuesto, resulta mucho más rentable inventar otra forma de acabar con el mundo que una manera de salvarlo...

Sí, Reed Richards (Ultimate) es mi ídolo pero no por ser un patán sino porque es una de las mejores representaciones de la humanidad que he visto: todo nuestro potencial y, a la vez, todos nuestros errores. Y, lo que es peor, ni Reed ni nosotros parece que aprendamos de nuestras respectivas cagadas...

El regreso de Las Dos Españas

2007-03-05T17:21:00.000+01:00

Si no eres de los que has autodestruido tu cerebro a base de Gran Cagarro, Operación Truño y Salsa Mierdirosa, habrás observado desde hace tiempo la división que se produjo en España a raíz de la participación española en la guerra de Iraq (esa en la que tras admitir el mayor cabrón de la historia moderna -Bush- y su perra faldera - Blair- que no había pruebas de armas de destrucción masiva, continuaba nuestro afable Aznar berreando sobre esas armas fantasma...).

El atentado del 11 de marzo, las elecciones ganadas por el PSOE gracias al atentado, El Estatut cutre, las conversaciones con eta, el proceso de paz con eta, la misteriosa "liberación" de De Juana Chaos y la vergonzosa guerra verbal que mantienen los principales partidos han convertido la división en un acantilado que algunos ya comparan con el que se formó como paso previo para la guerra civil...

La movilización de los sectores más radicales en ambos bandos con el consentimiento silencioso de los políticos (asaltos a sedes del PP "en nombre de la paz" cuando se protestaba por Iraq y los que sufrieron las del PSOE "en nombre de las víctimas del terror"), las cuchilladas traperas entre políticos que se limitan a la demagogia y la difamación (en vez de intentar razonar, dialogar y escuchar), la estupidez demostrada de gran parte del pueblo español y el dolor que producen muertes inútiles está acercando al país a una situación límite. Creo que estamos cerca de que cualquier estupidez que se produzca vaya a ser usada por el gilipollas-iluminado-en-posesión-de-la-verdad-absoluta de turno para arrastrarnos de nuevo a lo que mejor sabe hacer el ser humano (y no, como puede comprobarse mediante encuestas y estudios, no es procrear de manera salvaje...).

¿Tan difícil es para los políticos ver el lamentable trabajo que están haciendo y sus consecuencias? ¿Tan malo es admitir "me he equivocado" cuando se han equivocado? ¿Tan complicado será fusilar a Rajoy y a Zapatero para que sus sucesores se tomen más en serio su trabajo? Yo voy a emborracharme no sea que me llamen a filas... ¿en qué bando? Yo siempre del que no haya que disparar...

La noche que pasé con John Wayne

2006-12-19T03:31:00.000+01:00

El otro día soñé con John Wayne. Vale, quisiera desalentar antes de continuar con ésto a quienes lo vayan a leer por el posible morbo que pueda suscitar el título. No fue ni un sueño homosexual, ni erótico ni zoofílico ni nada por el estilo, así que si alguien espera un relato de penthouse con el Señor Wayne y conmigo como protagonistas, mejor que pare de leer ya...

Entraba yo a ese bar que suele aparecer en mis sueños (supongo que no será un alarmante símbolo de alcoholísmo...) cuando una voz grave me llamó, para que me sentara a su lado. ¡Era él!¡El Duque!¡El que había hecho tantas películas de vaqueros y soldados que no me cansaba de ver! Anticomunista convencido, pseudofascista como buen americano y, a pesar de todo, tan admirado por mi después de haber crecido viendo su cine.

Así que me senté enfrente, dispuesto a preguntarle todo aquello que siempre quise preguntarle (¿Porqué no hiciste Harry El Sucio?¿Qué se siente al protagonizar Centauros del Desierto?¿Porqué feo, fuerte y formal? etc.) cuando me puso delante una botella de Jack Daniel's y me preguntó, con una voz digna del Santo de los Asesinos mientras llenava dos vasos, "¿Cómo va el mundo?".

Y yo le conté las matanzas perpetradas por América, los tiroteos constantes que había en los institutos americanos gracias a la descontrolada venta de armas, que habían declarado el espacio como zona para utilizar para la defensa y seguridad nacionales (con dos cojones), el miedo usado tras el 11-S para limitar las libertades y fomentar la política del terror... de repente recordé la ideología de mi idolatrado actor, me bebí el contenido del vaso de un trago y esperé a que me pegara un tiro. Él simplemente volvió a llenar los vasos y susurró "El mundo, chaval, cómo va el mundo...".

Y empecé a soltar toda la mierda que hay en el mundo, animado cada vez más por ese añejo Jack Daniel's: capacidad nuclear más que suficiente para desintegrar el mundo como cuatro docenas de veces, hambre en países que a nadie le interesa ayudar, políticos que enfrentan a la gente contra la gente mientras hacen lo que les da la gana, el dinero como fuente motriz de todas las cosas como si fuera algo divino en vez de un invento obsoleto del hombre, autodestrucción del planeta que nadie quiere frenar, los que gobiernan puteando a su pueblo por el "bien nacional"... La botella estaba vacía y yo me había quedado sin palabras. "Después de todo, no es mi país sino el mundo entero", dijo El Duque con una de sus amargas sonrisas.

Y yo le pregunté si no podría volver y cargarse a los malos con su pistola, su rifle y sus dos cojones, como en las películas. "Aquello eran tiempos más simples. Ahora, por lo que me cuentas, las armas se han quedado anticuadas", me respondió. Yo le pedí que me dijera que habría que hacer para acabar con los malos hoy en día, si los buenos están ciegos y sordos y los malos bien escondidos. "Bueno, puedes buscar una manera de hacer que los buenos vuelvan a ver y escuchar. Incluso podrías escribir. Si todo falla, aún tendrás tus dos cojones y mis películas...", dijo el señor Wayne mientras se levantaba y se iba.

Y en ese momento me desperté, con un extraño dolor de cabeza (de la resaca dle whisky onírico ese, supongo) y la rara sensación de que tenía que apuntar algo en un trozo de papel, pero no recuerdo qué...

Los pilares de la ciencia

2006-12-19T02:41:00.000+01:00

Estaba leyendo una entrevista sobre unos científicos que dedican su tiempo a encontrar planetas similares a nuestra Tierra, cuando me acordé de mi profesor de filosofía. La última noticia que tuve de él es que se había liado con una alumna y sus familiares (padres y hermanos de ella) le buscaban para meterle una soberana paliza. Buena filosofía, tanto por parte del profesor (si tenemos en cuenta que la diferencia de edad debe ser de más de 40 años) como por la de los familiares de la chica (por intentar impartir justicia a base de dolor, supongo).

En sus clases, solíamos discutir todo el rato sobre aspectos de nuestra realidad que él se empeñaba en debatirnos. Y nosotros defendíamos nuestra frágil realidad, más que nada porque cuanto más cabezotas nos pusiéramos más probabilidades habría de que no diera clase. En aquellos tiempos defendí la existencia de un dios que nos amaba y nos dejaba sufrir porque nos quería, lo injusto que sería la liberación de todos los asesinos del mundo en una isla desierta sin que yo me enterase o que yo no era producto de la imaginación del profesor por una simple cuestión de cojones. Y los defendí con la convicción que daba saber que pasaríamos una clase más sin dar la materia pertinente...

Pero hubo un día en que me callé. No recuerdo exactamente sus palabras pero venían a decir que la ciencia sólo era un puñado de mentiras. Que las manzanas cayeran al suelo durante siglos no significaba que mañana llegará el día en que una manzana caiga hacia arriba. Que el Sol siempre aparezca después de la noche no es algo demostrable, sino algo que ha pasado desde que tenemos capacidad de observar pero que no significa que mañana siga siendo de noche. En definitiva, que las cosas que han ocurrido siempre igual no forman una Ley Universal por mucho que el ser humano se empeñe en darle un nombre rimbombante sino un patrón que puede cambiar en cualquier momento. Lo que hace que la ciencia avance no es el descubrimiento de nuevas "Leyes" sino la existencia de algo que contradice las "Leyes" ya establecidas. Pocos ejemplos no hay: la Tierra circular, la relatividad, el movimiento planetario...

Así que ahí estaban estos astrónomos, buscando por el espacio planetas similares a la Tierra en lejanas galaxias con la esperanza de encontrar vida similar a la nuestra, cuando me di cuenta de otra "Ley Universal" que, curiosamente, no está escrita en ningún lado: "Si hay vida más allá de la Tierra, tiene que ser como la nuestra". Un enunciado tan prepotente y arbitrario como el del resto de "leyes científicas", e igualmente aceptado por los pensadores hasta que aparezca alguien para contradecirlo. Seguro que me habría saltado una clase más de filosofía con este trozo de "realidad". Me pregunto si aún estoy a tiempo de poner mi nombre a esta vieja nueva "Ley"...

Primer Contacto

2006-11-23T03:25:00.000+01:00

Hace tiempo (en el lejano y glorioso colegio de la EGB) hice un informe sobre el resultado de encontrarse con una cultura extraterrestre. El informe se desarrollaba a partir de tres supuestos diferentes, referenciando sólo los casos posibles de verdad:

-Supuesto 1: Llegamos nosotros a su planeta (ellos están menos avanzados)
Casos posibles:
a)-Nuestra nave o nuestra presencia aniquila su civilización, debido a nuestra ignorancia sobre su biología (de tenerla).
b)-Sobreviven al primer contacto, pero los cristianizamos, capitalizamos y democratizamos, aniquilando su civilización.
c)-Sobreviven al primer contacto, pero los esclavizamos y usamos como objetos/comida/adorno/etc, aniquilando su civilización.
d)-Los de la nave espacial usan su superioridad tecnológica para gobernar el planeta, no tardando demasiado en enfrentarse unos con otros, aniquilando su civilización (y su planeta).

-Supuesto 2: Llegan ellos a nuestro planeta (ellos están más avanzados)
Casos posibles:
a)- Son igual de cabrones que nosotros y pasa cualquier caso de los expuestos en el Supuesto 1, cambiando "ellos" por "nosotros" y alrevés...
b)- No tienen motivos para desconfiar de nuestras mentiras, así que conseguimos robar sus avances y adaptarlos para la guerra, aniquilando de paso su civilización.
c)- No tienen motivos para desconfiar de nosotros, así que los cristianizamos, capitalizamos y democratizamos, aniquilando su civilización.
d)- Se alían con unos pocos de nosotros y empiezan a putear a las dos razas a la vez.

-Supuesto 3: Nos encontramos en el espacio
Casos posibles:
a)- Ellos no van armados. Así que destrozamos su nave y la saqueamos después.
b)- Ellos también van armados. Nos fusilamos mutuamente y ninguno regresa a su mundo para contarlo...

-Conclusión: por el bien de las dos razas, que no nos encontremos.

El informe me resultaría gracioso si no fuera porque 15 años después, sigue sin haber más casos posibles y, por lo tanto, sigue vigente la misma conclusión...

El gilipollas de Otegui

2006-11-23T02:36:00.000+01:00

Ya está. Si no lo escribo, reviento.

Se que, si me atengo a la Real Academia de la Lengua Española, el título de este texto es erróneo ya que gilipollas es sinónimo de tonto, mientras que el aguerrido caudillo de la izquierda aberchale (no se si estará bien escrito) dista mucho de serlo. No creo que alguien que aparezca todos los días en la televisión hablando en el nombre de un partido político ilegalizado (por, básicamente, correrse en los entierros de etarras muertos) al que, en vez de lincharlo o empalarlo en una farola, se le presta atención e incluso se toman sus palabras por verdaderas y sensatas pueda ser calificado de tonto. Tonto no, pero gilipollas sí, ya me entendeis.

Tampoco sería justo calificar a éste gilipollas y dejarse en el tintero al resto de personajes a los que no dudaría en aplaudir si decidieran emular al gran Kurt Cobain en su última actuación (no me refiero a cantar, claro) o, simplemente, se introdujeran analmente un cactus rociado con algún virus mortal de los que ni el Dr. House pueda salvarles... Sin mencionar nombres para no meterme en líos: el vaquero decidido a llevar la democracia a todos los rincones del mundo; el del bigote que aún cree que perdió las elecciones por razones que nada tenían que ver con su gobierno de mayoría absoluta; el que tiene apellido de currante del calzado que parece vivir en los Mundos de Yupi; los que profesan la religión esa que con sólo mencionarlos a ellos o a sus deidades (o profetas) se arremolinan delante de las cámaras con fusiles en el aire y gritando "muerte al infiel!"; los que profesan esa otra que se burlan de la anterior pero luego ante un chistecito con el papa se comportan igual; los coreanos aquellos que hacen trabajar a su pueblo 20 horas al día por 3 raciones de arroz blanco pero luego organizan y montan pruebas nucleares; los publicistas que intentan llenar tu cabeza de mierda; los abogados que defienden a cualquier asesino por dinero; y un montón de gente más que se merece un gilipollas como el de Otegui.

"Tanto gilipollas y tan pocas balas", creo que decían en alguna película... Pero este planeta está lleno de gente a parte de los gilipollas mencionados anteriormente. Y, claro, ¿toda esta otra gente no será también gilipollas por dejar que los otros gilipollas dirijan el mundo hacia su gilipóllico (si es que existe realmente ese adjetivo) final? Vaya, de tanto usar el término ya no se cuando lo he tomado en su sentido literal (tonto) y cuando en el otro (gilipollas).

Bueno, sólo quería dejar constancia de la opinión que me merece el tonto Otegui, al que veo cada día soltando mierda por la boca junto al resto de sus tontos e ilegales compañeros de su ilegal grupo. Creo que me he vuelto a confundir...

Suena el despertador...

2006-11-15T01:30:00.000+01:00

Suena el despertador...
Te revuelves entre las sábanas. Un día más va a empezar.
Suena el despertador...
Nueve horas más de trabajo monótono que hace tiempo que dejó de motivarte.
Suena el despertador...
Intentas no pensar en otro día aguantando a mucha gente que en realidad detestas.
Suena el despertador...
Procuras prepararte para el stress que vas a tener que aguantar hasta que vuelvas a acostarte.
Suena el despertador...
Sabes que el buzón estará lleno de facturas.
Suena el despertador...
Te planteas seriamente destrozar a golpes el despertador y quedarte dormido.
Suena el despertador...
En realidad, tienes un día menos de vida que ayer.
Suena el despertador...
Bueno, puede que no sea un día tan malo después de todo. Aunque hayas llegado a la conclusión de que ayer fue un día de mierda...

Los niños y sus juegos

2006-11-15T00:38:00.000+01:00

El otro día en un parque me fijé (no recuerdo demasiado bien qué hacía allí, pero sin duda algo relacionado con alcohol). Hay niños que despliegan sus juguetes en una zona determinada y se ponen a jugar con toda felicidad. Están ahí, absortos en su fantasía y haciendo ruidos extraños mientras en su mente se les aparece todo un mundo a su disposición hasta que llega el típico hijo de la vecina que invade su espacio vital con una sonrisa enigmática. Y es en este punto cuando pueden suceder varias cosas, todas ellas observadas en un mismo parque: está el crío que se pone a llorar desconsoladamente ante la cruel invasión (o guerra preventiva, que se llamaría ahora) hasta que su madre/padre/cuidador/cuidadora lo rescata elevándolo en brazos intentando calmarlo; también tenemos al chaval que decide defender ese pedazo de tierra que tanto le gusta (pero que es tan suya como de cualquier otro) y se lía a golpes con el malvado intruso usando aquello que tenga más a mano (una paleta de plástico, una escopeta de juguete o puede que un doloroso peluche de oso panda) hasta que llega alguien para salvar, en esta ocasión, al infiltrado; por último, está el niño que mira con curiosidad al recién llegado y acaba por ofrecerle cualquier cosa para que se una a la diversión o se limita a ignorarlo (aunque también puede ser que piense "¿qué cojones hace este idiota aquí?").

No se como pero mi mente enferma empezó a reflexionar sobre los adultos que dirigen los designios de nuestro planeta, y eso hizo que me asustara de verdad. No fue el hecho de que se pueda incluir a cualquier dirigente de cualquier país en uno de esos tres comportamientos (el que se pone a llorar ante cualquier asomo de algo ajeno, el que se lía a ostias ante cualquier indicio de cambio o, pocos en realidad, los que se fían o incluso dan facilidades ante lo desconocido) sino en las consecuencias: al niño que decide llorar, las personas intentan explicarle que no pasa nada, que no es el único niño del mundo; al que usa la violencia le suelen reprimir, intentando hacer que comprenda que es mejor compartir y relacionarse; al que comparte, pues depende del otro niño lo dejan o lo recojen y se van con cualquier excusa. A los políticos, sin embargo, si se ponen a llorar y a dramatizar pues le apoyan con más lloros; si son de los que se lían a tiros, los que reprimen al hijo por el mismo comportamiento le aplauden; mientras que si van dando facilidades a cosas nunca probadas o "extranjeras", les acaban cargando un muerto y son derrocados...

¿Será que lo que les enseñan a los niños no sirve para los adultos? ¿Pertenecerán las frases de "aprende a compartir", "no estás solo" o "no seas egoísta" a una fábula infantil que se acaba tras el primer polvo? ¿Seremos tan hipócritas que predicamos una cosa y hacemos otra diferente (como si de una institución religiosa se tratara)? Tal vez sea simplemente que somos niños, desde que nacemos hasta que morimos, aunque cambiemos el amenazador oso panda de peluche por un frío misil termonuclear...

¿Quiénes?

2006-09-27T03:30:00.000+02:00

Lo han conseguido. No se quienes son pero lo han logrado. Nos pasamos el día pensando en gilipolleces y discutiendo imbecilidades: el penalti que le pitaron al Madrid, la mamada de la cerda de turno al famoso de televisión que grabó el periodista de moda, que las mujeres aspiren al trono, las horas extras que he de hacer para comprarme el supercoche que alcanza los 300 por hora para reducir de paso mis posibilidades de supervivencia, ¿quién es más fuerte Hulk o Superman?, Dios existe o deja de existir, qué van a pensar de mi si doy mi opinión en contra de la mayoría, hay que ahorrar y trabajar para conseguir esclavizarse a una hipoteca, aprovéchate de todo el que puedas ya que el resto intentará lo mismo contigo, ¿Barcelona se considera una entidad nacional?...

Y luego están las contradicciones: hay casas controladas por ordenador y hay gente que se muere de frío, gente con problemas de obesidad y personas que mueren de hambre, idiotas suicidas cansados de vivir y seres humanos cuya opinión no es tenida en cuenta a la hora de matarles, envenenamos y arrasamos el planeta y la única respuesta es invadir otros países para robar sus reservas, se mueven cantidades ingentes de dinero para comprar cualquier estupidez mientras hay gente que tiene que prostituirse para alimentar a su hija, la ley está a favor del que la pague mejor pero es inflexible para alguien que roba pan para alimentarse...

Y a nadie le importa. La mayoría ni lo ve. Está ahí, a plena vista, pero es ignorado. El consumismo, la ambición y la falsa satisfacción han construido una cómoda ilusión, de la que a veces es mejor autoengañarse que salir. No se quiénes elaboraron una quimera de esta magnitud pero han vencido. Claro que lo más deprimente sería descubrir que no existe una mente maestra detras de esto y todo fuera algo innato a la raza humana. Pero no, no se quiénes son pero estoy convencido que hay alguien detrás de todo esto; o podría estar autoengañándome...

Paint it black

2006-08-22T04:49:00.000+02:00

Cuando te levantes de dormir, pregúntate para qué te levantas.

Cuando pienses en comprarte algo, pregúntate para qué vas a comprarlo.

Cuando veas que un telediario es igual al del día anterior, pregúntate cómo puede ser que en dos días te digan que ha pasado lo mismo.

Cuando te digan que hagas algo por tu bien, pregúntate cuál es tu bien.

Cuando estés más tiempo trabajando que viviendo, pregúntate para qué necesitas tanto dinero.

Cuando te den tan bien diferenciado al bueno del villano, pregúntate cómo puede haber algo tan blanco y tan negro en un mundo tan lleno de grises.

Cuando vayas a dormir, pregúntate cuánto has hecho por ti mismo y cuánto porque era lo que se esperaba que hicieras.

En ésta, la Edad de la Ceguera, lo invisible sigue estando ahí esperando a que alguien lo vea...

Una historia cotidiana...

2006-08-22T03:52:00.000+02:00

Yusef fue la mayor alegría de su madre, Yashmina, cuando nació una fría noche de invierno. Como tantas mujeres en su país, Yashmina honraba a su marido y se ocupaba de mantener su humilde hogar y de que no faltara nada a su recién nacido hijo. Su padre,Fasul, le miraba todos los días con orgullo y pensaba "este será el heredero de mi sangre y mis bienes". No es que fuera un hombre muy importante, su padre. Ni siquiera una persona acomodada. El buen Fasul trabajaba durante 15 horas diarias para que su creciente familia tuviera lo necesario para vivir.

Como suele ocurrir en las familias de buena gente, la presencia de un bebé conseguía alegrar incluso a los vecinos más próximos. Cuando lo paseaba su madre, la gente se acercaba para ver al bebé y se deshacían en elogios hacia su alegría y belleza. Empezó a hablar pronto Yusef (siempre que por hablar se entienda decir palabras como "papá", "mamá" y otros imprescindibles términos que alegran el día a sus progenitores de manera inimaginable) . Y a diferenciar letras. Y a reconocer a las personas. Muchos le auguraban un brillante futuro como estudioso, ingeniero o cualquier cosa que se propusiera.

En una noche de invierno, tan fría como la del día en que nació, un estruendo lo tiró de la cama contra el suelo. Como aún era un niño incapaz de decir bomba o simplemente entender lo que estaba pasando, hizo lo que cualquier otro habría hecho en su lugar: se puso a llorar sin darse cuenta de que el techo que solía protegerle del frío había desaparecido. Pasado un buen rato, con Yusef medio afónico de tanto gritar, un desconocido saltó los escombros que habían sido una pared de la habitación del niño y lo rescató del horrible lugar en que se había convertido su habitación. Nunca más volvió a ver a su madre Yashmina (aunque seguía en las ruinas de la casa destrozada en tantos pedazos que ningún forense podría reconstruir jamás) ni a su padre Fasul (cuya pierna izquierda fue el único miembro que encontraron del cabeza de familia).

Desde entonces, Yusef se preguntó porqué había pasado aquello. Intentó encontrar una razón por la que se quedó sin familia. "¡Los perros infieles intentan exterminarnos!", "¡Los americanos y sus esclavos quieren robarnos el petróleo!", "¡Occidente intenta asustarnos!", "¡Pretenden imponer su democracia fascista con sus bombas!" decían algunos que le intentaban contestar a sus preguntas. "Fue un error, hijo", "Fue necesario por la libertad de tu pueblo", "Están dentro del margen de bajas permitidas en la operación", "Pensamos que era un almacén de armas químicas" trataban de justificar otros que oían tanta pregunta...

Con 16 años, Yusef explotó un camión con él dentro en una concurrida plaza de su liberada y democrática localidad. Se estimaron unos 25 muertos y una veintena de heridos, entre ellos un bebé cuyos padres habían sido prácticamente desintegrados por el camión-bomba. Los que criticaban el barbarismo de los otros ahora lo aclamaban como héroe, martir o de emprendedor de acciones necesarias para la libertad de su pueblo. Sin embargo, los que antes justificaban una matanza indiscriminada ahora condenaban el acto de Yusef como acción terrorista, irracional y destinada a causar el máximo daño a personas inocentes...

La triste noticia apareció en los telediarios del mediodía durante 30 segundos, después del escándalo sexual del día y antes del nuevo fichaje del Madrid. A nadie le afectó. Todos los días hay Yusefs que condenan a otros Yusefs y la gente sigue comiendo tranquilamente delante del televisor, con la falsa ilusión de que las bombas caen demasiado lejos como para sentirse incómodo...

A ese embajador en las estrellas...

2006-07-28T02:07:00.000+02:00

El otro día me enteré de que el Voyager 1 seguía atravesando la "barrera imaginaria que separa nuestro sistema solar del resto del universo". El Voyager 1 es el "el objeto hecho por el hombre más distante en el espacio", una sonda lanzada al mismo en 1977 que sigue enviando información a la Tierra de todo lo que observa y, a la vez, se va adentrando hacia lo desconocido. Y se supone que lo seguirá haciendo hasta el 2020, momento en que dejarán de funcionar sus fuentes de poder de plutonio. Es más, le engancharon un disco de fonógrafo (bañado en oro) a la cubierta con 118 fotografías de La Tierra, el ser humano y nuestra civilización; unos 90 minutos de música; audio con varios sonidos de La Tierra; saludos en varios idiomas (incluido el de las ballenas) y un comentario del presidente Carter; todo por si lo encuentra una posible raza extraterrestre...

Decidí ignorar la visión de La Tierra que podría dar a un extraterrestre un puñado de americanos del 77, recé para que al menos hubiera un par de pistas de los Rolling Stones (aunque me temo que mis oraciones no fueron oídas), me negué a aceptar el destino que le reservan a la Voyager en la primera (y gloriosas) película de Star Trek e incluso me obligué a no tener en cuenta lo que pasaría si esos hipotéticos extraterrestres abrieran el Voyager para ver cómo funciona y no fueran inmunes al plutonio; todo esto negué para alzar la vista al cielo e intentar averiguar cual de esos puntos brillantes sería el Voyager... pero claro, desde la ciudad no se ven las estrellas...

Llegó la temida hora del telediario, y de nuevo un espectáculo de violencia y estupidez sin igual: muertes inútiles por un inútil trozo de tierra, vidas perdidas por una adicción de mierda, familias destrozadas porque algún listo decidió que a 200 km/h "aún controlo", cientos de reivindicaciones estúpidas seguidas y alabadas por cientos de estúpidos, enfermedades inventadas por necesidades inventadas... Pero esta vez yo no me horrorizaba ante tanto sinsentido, esta vez me imaginaba ese pedazo de metal avanzando hacia lo desconocido, rodeado de estrellas, planetas y a saber que más, emitiendo información a su planeta natal y con una muestra de la raza humana en su casco que sin duda no nos representa... sin embargo, recordé que en los telediarios tampoco se ven las estrellas...

"Joder", pense, "que pequeños somos. Aquí cuatro idiotas matando a la gente para conseguir algo llamado independencia de no se qué y allá arriba un Universo por descubrir. No son capaces de advertir al vecino de que se genera un tsunami pero sí que pueden enfocar con un satélite el culo de un terrorista cuando sale del zulo de entrenamiento para cagar. Joder, incluso han conseguido recibir información de unos 14861.31 millones de kilómetros lejos de La Tierra pero no saben cómo alimentar a todo el planeta... ¿Cambiaría algo que la gente se diera cuenta de lo minúsculos que somos?¿El saber lo insignificante que resultan muchos problemas frente al resto del Universo?". Pero claro, aún no había acabado de realizar tan profundas reflexiones cuando lo recordé... Hoy en día no se ven las estrellas... Así que dejé mis fantasías espaciales y seguí viendo el horror diario de las noticias, preguntándome con pavor si la última transmisión del Voyager 1, allá en el 2020, sería recibida por un planeta muerto donde ya no habría nadie para ver las estrellas...

Divergencias políticas

2006-04-03T03:39:00.000+02:00

Hace poco tiempo, en un foro de Internet alguien intentó usar como argumento que un conjunto de países (llamémosles X para no entrar en polémicas...) estaban subdesarrollados o eran inferiores porque no existía ningún gobierno democrático en ellos. Por supuesto lo primero que hice fue reirme ante una estupidez semejante, pero mis risas se volvieron gestos de preocupación cuando vi que varios usuarios se agarraban a esa tontería como si realmente se lo creyeran...

Intenté explicarles que cualquier régimen político puede resultar válido en sus tesis, que la causa de que cualquiera de ellos falle en su objetivo (el del bienestar de una nación) es siempre el ser humano. Procuré explicarles que una dictadura (según la R.A.E.: Gobierno que, bajo condiciones excepcionales, prescinde de una parte, mayor o menor, del ordenamiento jurídico para ejercer la autoridad en un país) no es en ningún modo mala según sus tesis. La centralización del poder en una persona o grupo de personas agilizaría enormemente el papeleo y la toma de decisiones presente en otro tipo de gobiernos, permitiría a la gente vivir sin demasiadas preocupaciones y en paz. Por supuesto, esa persona o grupo de personas debería vivir para y por la sociedad. En nuestro caso sólo tenemos como ejemplo la dictadura de cierto personaje empeñado en tachar de masón comunista y fusilar a todo aquel que tuviera un pensamiento divergente al suyo. Sin embargo, me tacharon de fascista y neonazi...

Luego probé con el demonizado comunismo, según el cual no existe la propiedad privada sino que los bienes son propiedad común. Claro que hablar de algo así en una sociedad obsesionada por la posesión y los bienes materiales, donde no eres nadie si no tienes un coche o una estupidez semejante me valió el calificativo de rojo radical. La magnífica labor realizada por la antigua URSS o la China comunista, en la que la gente se pasa el día trabajando por tres comidas diarias y varios canales de dogmatismo gubernamental parecían darles la razón...

Por último, probé suerte con el anarquismo. En esta ideología se propone la desaparición del Estado y de todo poder, donde todas y cada una de las personas no tienen que justificarse ni explicarse ante nadie. Si, sin medios opresivos y con libertad para hacer cualquier cosa, respetando cada uno al resto de personas. Pero claro, en una situación así, no tardaría en degenerar todo a una ley de la jungla donde los más fuertes dominarían a los más débiles. Pero no veían este último punto como lo veía yo con mis ojos, y ahora me lanzaban a la vez gritos de "fascista" y "anarquista asesino" por igual...

Vi que exponiendo ideologías problemáticas no conseguía nada, así que intenté abordar algunos problemas de la democracia. Intenté explicarles que el predominio del pueblo en el gobierno político de un Estado que aclama la democracia no se limita a votar cada cierto tiempo por un partido de izquierda o derecha que una vez en el poder no se diferencian demasiado. Que el pueblo al que debería servir una democracia incluye a los indigentes y pobres que no pueden votar. Que los representantes del pueblo no deben decirle al pueblo qué es lo mejor para ellos, sino escuchar al pueblo que es lo que quiere. Que entrar en conflicto con otros régimenes políticos para liberar al mundo de éstos no es tampoco un principio democrático. Intenté seguir exponiendo cosas, pero ya nadie me leía porque las palabras "republicano" y, sí, otra vez "fascista" volvían a llenar el foro...

Y entonces me di cuenta. La historia siempre la ha escrito el que ha vencido. Uno se impone a otro y, para evitar problemas, lo demoniza hasta que parece representar al mal supremo y, a la vez, realza las virtudes propias y se inventa otras nuevas. Una de las pautas más viejas del comportamiento humano, uno de los objetivos principales de cualquier guerra, sigue vigente hoy en día, moldeando nuestra percepción de la realidad para el beneficio de unos pocos...

Un hombre afortunado

2006-03-04T12:59:00.000+01:00

Volviendo el otro día de la "mascletà" con algunos compañeros de trabajo (totalmente sobrio, cosa que no dice nada bueno de mis compañeros...) ocurrió algo que pocas veces parece ocurrir: impactó en mi cabeza una mierda de pájaro. Era la segunda vez en menos de un año que me pasaba ésto. Intenté quitármela con un pañuelo lo mejor que pude hasta llegar a casa y lavarme el pelo, y me pregunté si no sería un tipo con suerte. Después de todo, no se oye por ahí que a alguien le haya cagado un pájaro más de una vez al año (ni una). En definitiva, empecé a considerar la posibilidad de que tal vez era un hombre afortunado.

Detrás de mi, y ajenos a los complejos pensamientos que en mi había despertado el impacto de tan asqueroso proyectil, algunos compañeros empezaron a discutir sobre política: que si el PP esto, que si el PSOE aquello, que si los independentistas no se qué... Por supuesto, una discusión civilizada. Sin gritos ni golpes ni acaloramientos, discutiendo amablemente sobre arquetipos ideológicos que, una vez impuestos, se comportan de igual manera a pesar de los abismos filosóficos que parecen separarlos.

Parados en un semáforo, un par de anónimos transeuntes intentaban superar y, a la vez, racionalizar la irreparable y trágica dimisión del presidente del Real Madrid, mientras otros dos del mismo grupo parecían disfrutar del dolor desgarrador de sus dos amigos y les restregaban con orgullo la magnífica y vital victoria del Valencia C.F. casi como si ellos mismos hubieran sido los autores de tal gesta. Mientras que yo, tonto de mi, seguía divagando sobre el misterio que se ocultaba detrás de aquel oloroso regalo de los cielos que me había sido entregado momentos antes, ajeno a la historia deportiva que tan importante es para la mayoría de la gente.

Aún tuve tiempo (antes de llegar a casa y plantearme si lavarme el pelo o llevar con orgullo los cada vez más fascinantes restos de comida del pájaro) te escuchar otra conversación entre personas: el cada vez más injusto tratamiento que se les da a los fumadores y el derecho a vender tabaco de todos aquellos a los que se les había prohibido. En definitiva, el derecho a suicidarse de unos y la libertad para vender muerte a los otros (libertad que se le niega de forma automática a los camellos y mafiosos que hacen lo propio con el resto de drogas sin el consentimiento del gobierno o las autoridades pertinentes, claro).

Por fin llegué a casa decidido a limpiar mi pelo de todo rastro de lo que para mi se había convertido ya en una señal divina, convencido de que hoy en día hay que hacer lo menos posible por destacar o ser diferente si se quiere vivir "en paz". Ahora creo que lo comprendo. Puede que ese pedazo de mierda caído del cielo me convirtiese verdaderamente en un hombre afortunado ya que me permitió, al menos por un día, ignorar los terribles problemas que preocupan a la mayoría de la gente, permitiendo que me evadiese de la realidad y fantaseara sobre la fatalidad y el destino. Ignorando de manera egoísta lo que incomoda y produce insomnio a la mayoría, arrancado de "la realidad" por un excremento balístico, fui un hombre afortunado. O tal vez aquella mierda voladora que buscaba una cabeza sobre la que aterrizar me resultase más importante que aquello que me han dicho que es importante...

El Nuevo Dios

2006-03-01T02:06:00.000+01:00

Hay una extraña idea que suele rondarme por la cabeza, sobre todo después de varios cubatas consecutivos. Por todos es sabido que el dinero mueve más montañas que la fe, que se mata por dinero y se muere también por él. A nadie se le escapa, salvo quizás a los más ciegos, que la inmensa mayoría de los conflictos y problemas del mundo tienen su origen (y su final) en el dinero: guerras, tensiones políticas, esclavitud, hambre, solidaridad...

Lo que no se demasiado bien es si la gente ve como, poco a poco, el dinero está alcanzando curiosas cotas de divinidad. Inventado por el hombre (no se exactamente por quién pero seguramente uno de los más infames e involuntarios villanos de la historia de la Humanidad), poco a poco ha cambiado para ser un objeto de adoración divina. Ingentes cantidades de creyentes se congregan para alabarlo y ver sus milagros en los templos llamados Bolsas. Sus apóstoles profetizan y planean según sus designios, siendo algunos agraciados por la divinidad y otros hundidos en el más oscuro de los infiernos. Los banqueros parecen multiplicar las existencias (como ya hiciera Jesús con el pescado y el vino) ya que de cantidades ajenas consiguen ingentes beneficios para ellos mismos e irrisorios aumentos del 0,01 anual para sus fieles; no, quería decir sus clientes.

Esta sensación de omnipresencia va en aumento ahora que, por todas partes, se facilita el uso de tarjetas, chips e internet para realizar transacciones. El dinero digital parece destinado a dejar obsoleto a billetes y monedas, como ya actualizó el benevolente Nuevo Testamento al vengativo Antiguo Testamento. El poder del dinero será, entonces, más insidioso que ahora. Nadie lo verá ni lo tocará, pero todos estarán bajo su yugo y él seguirá dictando el destino de la raza humana...

Cada cierto tiempo aparecen en un telediario los avances en robótica realizados por japoneses o americanos. Y siempre hay alguien que levanta la voz en plan "es el principio del fin! el hombre esclavizado por su propia creación!". Y cada vez que pasa eso me invade una sensación extraña, como si conociera de algo esa esclavitud... o tal vez es que bebí demasiado la noche anterior...

Un miembro productivo de la sociedad

2006-02-27T02:01:00.000+01:00

Hoy en día, y cada vez más, existe una creciente necesidad de "ser alguien en la vida"; comprarse un piso (endeudando de paso a un par de generaciones posteriores con la hipoteca), encontrar un puesto de trabajo bien pagado (y que te abstraiga del mundo unas 10 horas, mientras intentas en las otras 10 recuperarte de las anteriores), acabar una carrera (sin importar las amistades o juergas que te pierdas), encontrar una pareja (con la que casarte, formar una familia y perpetuar nuestro consabido estilo de vida)... en definitiva, ser un miembro productivo de la sociedad. Es más, la mayoría de la gente parece molestarse cuando alguien antepone aquello que le gusta (pasar un buen rato con sus amigos, leer, escribir, dibujar, etc.) sobre aquello que resulta "necesario" (dinero, estudios, etc.) e incluso llega a enfadarse si se le da a conocer sus preferencias. ¿Cómo lo llaman?¿Irresponsable?¿Golfo?¿Inmaduro?
Mañana, cualquier imbécil con una idea estúpida que reivindicar, un subnormal al volante o un cáncer (producido probablemente por tantas microondas que nos bombardean constantemente o cualquier producto "mínimamente" tóxico que hay a nuestro alrededor, aunque nunca será reconocido) puede llegar para acabar con nuestra existencia. No se en qué lugar deja esta posibilidad al miembro productivo de la sociedad pero tampoco creo que esté haciendo una apología del Carpe Diem, sólo que los valores tradicionalmente aceptados igual no deberían serlo tanto.
Yo, por si acaso, beberé ahora no sea que mañana no pueda (aunque por ello alguien decida llamarme alcohólico)...

Los Miserables

2006-02-25T00:52:00.000+01:00

"Mientras exista, como consecuencia de las leyes y de las costumbres, la condenación artificial, que crea infiernos en plena civilización, y complique con fatalidad humana el destino, que tiene un origen más alto; mientras no se resuelvan los tres problemas del siglo, la degradación del hombre por el proletariado, la decadencia de la mujer por el hombre y la atrofia del niño por las tinieblas; mientras que en ciertas regiones sea posible la asfixia social, o lo que es lo mismo y para decirlo en lenguaje más claro, mientras existan en el mundo la ignorancia y la miseria, libros como éste nunca serán inútiles".
Así describió Víctor Hugo (en 1862) su propio libro y nada más puedo añadir yo, que me lo acabo de leer. 767 páginas gloriosas sobre la redención de Juan Valjean. Sólo añadir que es el primer libro con el que he llorado (y he leído unos cuantos). Eso y lo curioso que resulta que por aquel entonces ya tuviéramos los mismos problemas que ahora... Igual no hemos avanzado tanto como nos quieren hacer creer... Igual seguimos siendo miserables con un grave problema de ceguera...