"cabrones hijos de puta"

Volvía de una excursión por la montaña bastante destrozado, sudado y con ganas de morir cuando vi que subía al tren un profesor del instituto. No recuerdo ni qué nos daba exactamente, valenciano o historia, pero sí recuerdo que era cojonudo: si había algún problema con un alumno, lo resolvía hablando y con un par de bromas; si te veía por el bar en vez de insistir en que fueras a clase y no "te la pelaras", se sentaba contigo y te invitaba a una Coca-Cola; y si tenía que decirle a alguien que era un "cabrón hijo de puta", pues se lo decía (tal vez por eso se ha pateado varios institutos a lo largo y ancho de la Comunidad Valenciana, o igual es que no tiene enchufes ni contactos de los que tirar...).

El caso es que nos pusimos a hablar y decidió desahogarse conmigo (señal de que no le ha llegado a sus oídos que ahora soy un ser maligno, sin duda), contándome los sufrimientos que había padecido estos últimos años. Tuvo la mala suerte de tener una clase en la que todos los alumnos eran gitanos que, a parte de tener las mismas ganas de estudiar y la misma educación que el resto de estudiantes, al mínimo toque de atención que les hacía se ponían a amenazarle con que le iban a rajar. Incluso más de una vez, según sus propias palabras, un par de "cabrones hijos de puta" le habían preparado un par de linchamientos al salir de clase (con la ayuda de todos sus familiares, claro) que se habían frustrado por la siempre atenta policía. En otros centros, siempre tuvo en clase a un par de "cabrones hijos de puta" que puteaban al resto de los alumnos. En otra ocasión, cuando se hartaba de los "cabrones hijos de puta" de turno los expulsaba para que los aguantaran sus padres. Sin embargo, los "cabrones hijos de puta" de sus padres venían al centro a amenazarle porque no tenía derecho a tirar a sus hijos y que les tenía manía e historias por el estilo.

Sin embargo, su frase más contundente fue que, sin embargo, los más "cabrones hijos de puta" no eran (siempre según sus palabras) los gitanos, los moros , los idiotas a los que sus padres dejan en las aulas para deshacerse de ellos o los propios padres, no... ¡Los más "cabrones hijos de puta" eran los ingleses! Se había enfrentado a hordas de gitanos rabiosos, a padres insultados y a los latin kings, pero los más maleducados, cabrones e hijos de puta eran los ingleses, que se sentían superiores al resto de mortales aunque fuesen (repito, según sus palabras, ¿eh?) poco más que la escoria de europa...

El instructivo repaso a la actualidad educativa acabó con una mención especial a los "cabrones hijos de puta" que, cansados de ser explotados por los "cabrones hijos de puta" de las empresas, se sacaban una plaza de profesor para vivir del estado, sin vocación y sin tener ni puta idea de cómo se ejerce su profesión. Cuando empezó a hablar de campos de concentración para los "cabrones hijos de puta" que iban al instituto sólo por obligación y que lo único que hacían era molestar a los pocos alumnos interesados en aprender, llegamos a Valencia y tuvimos que despedirnos.

Fue agradable comprobar que en estos tiempos de corrección política donde llamar a las cosas por su nombre y a las personas por lo que son, este hombre siga llamando "cabrones hijos de puta" a los que se lo merecen. Como tenía prisa y no pude invitarle a una cerveza por los viejos tiempos, le brindo este breve texto.

Españoles...¡Franco ha muerto! (o no...)

El otro día vi un titular del ABC (no porque lea este u otro periódico sino porque lo daban gratis,) que me dejó bastante acojonado: "Garzón certifica que Franco ha muerto". Con una crisis mundial dando por el culo, el famoso efecto invernadero y la violencia sin sentido que se empieza a imponer en la sociedad, la certificación de la defunción de Franco parece que se convertirá en la noticia más importante del joven siglo XXI...

Los paranóicos afines a las conspiraciones, que sospechaban que el dolor y fastidio que mostraba el viejo Arias Navarro anunciando lo mismo hace más de 30 años no era más que un engaño para que Franco siguiera actuando desde las sombras (para cazar masones o algo así), ya pueden dormir tranquilos. Por su parte, los ultrapatriotas que al escuchar la palabra "España" se corren de manera salvaje sobre sus calzoncillos rojo-amarillos con águila, que en su interior guardaban la esperanza de que Arias Navarro había ocultado la verdad para que El Caudillo emergiera en el siglo XXI como el elegido por dios para llevar a España a la cabeza del mundo, tienen un motivo más por el que culpar a los "progres" de ZP. Por último, los ultraprogresistas a los que lo único que les sienta peor que llamarles "españoles" es que la bandera Española sea (en parte) roja pueden sentirse más seguros en las calles. Aunque todos sabían que Arias Navarro se reía mientras decía que Franco había muerto (sí, sí, todo está explicado en una página rojilla de esas, se trata de mirar el video en youtube alrevés o algo así), saber que Franco está muerto supone un alivio.

A la gente normal que se caga en Franco, en Zapatero, en Bush y en la madre que los parió a todos cada vez que han de bajar al Mercadona a comprar porque es como si les atracaran y (además) les dieran por el culo, tan sorprendente anuncio les debe parecer una gilipollez más de las que nos suelen ofrecer nuestros aclamados líderes. Afortunadamente, el certificado de defunción del bravo caudillo vino acompañado de lo que parece será el fin de los devaneos de Garzón con la "memoria histórica". Buscar culpables en un bando de una guerra cuando hijos de puta los hay en los dos es de un grado de gilipollez tan grande como repetir la actuación de Arias Navarro, 33 años después y con orgullo.

Ahora que lo pienso, lo que parece seguro es que el beligerante caudillo español está muerto pero... ¡¿Cuándo lo hizo?! Si han tardado 33 años en comprobar si ha servido de alimento para los gusanos o las ratas (fin último de cualquiera, ya sea el puto iluminado de turno o el pobre don nadie de toda la vida)... ¿Puede ser que muriera mucho después? Y entonces...¿Habrá sido el culpable de la crisis antes de palmarla?¿Se vengó de la defensa a ultranza de la democracia que hizo nuestro querido rey, impidiendo que su hijo se casase con la modelo esa tan buena cuyo nombre no recuerdo?¿Fue el responsable verdadero de la impresionante defensa de la Isla de Perejil? Hay tantas posibilidades, que casi me olvido de los problemas de verdad...

Regreso al trabajo

Tras una larga ausencia y unas breves y necesarias vacaciones, vuelvo al blog. Podría escribir sobre muchas cosas trascendentales y filosóficas: mi nueva condición de ser malvado, la "desaceleración económica" que sufre España, la teoría de los agujeros de gusano, la victoria de la selección en una eurocopa de segundones, lo cansinos que pueden resultar los ingleses en un tren o el efecto laxante que produce una buena mezcla de whisky, vodka y Mistol (sí, el lava-vajillas). Pero como ha sido el primer día de trabajo tras las vacaciones, prefiero no esforzarme y limitarme a hacer un resumen de lo que he visto en el trabajo.
Nada más entrar, observo que el tradicional "buenos días" acompañado de la sonrisa de la secretaria se transforma en un acojonante"grrahgrg" acompañado de una horrible visión de lo que se parece vagamente a la secretaria pero sin ganas de vivir. El sector más sonoro y dicharachero de la sala (sistemas, en mi caso) está en un profundo silencio, interrumpido sólo por alguna pulsación de teclas. Si te fijas en sus ojos, te das cuenta de que sus mentes siguen lejos, muy lejos de allí, seguramente en algún lugar lleno de cervezas y chicas a las que nunca seducirán (porque claro, son informáticos). En este punto oigo los primeros suspiros, algunos tan intensos que dan la impresión de que alguien ha decidido echar una cana al aire con su vieja amiga la mano derecha allí mismo. Un rápido vistazo a los (pocos) currantes de verdad, los que "sostienen España", me deja bastante claro que tardarán unos días en sostener de nuevo nuestro país, pues sus pulsaciones de teclas y atención hacia la pantalla son tan intensos como los míos a lo largo de todo el año.
En la zona de los jefes no ocurre nada diferente porque aún no han llegado (y eso que yo llego tarde), como siempre. Convenzo a alguien para hacer la primera visita de la temporada a la máquina de cafés, entre sollozos y desvaríos como "ya se han terminado" o "no me puedo concentrar". Por desgracia, no queda café en la máquina y algún gracioso desconectó la máquina de bebidas y la ha estropeado, porque se derritió el hielo...
El aumento en la intensidad de los suspiros puede significar dos cosas: que Angelina Jolie ha hecho público un video porno casero o que son (aún) las 10 de la mañana. Entonces algún valiente envía uno de esos e-mails masivos en plan "vamossss, que sólo queda un año para el veranoooooo! jajajajajja" que no tiene ninguna respuesta electrónica, aunque toda la empresa se haya cagado en sus progenitores. Mientras revisas el marca y dos tonterías más, llega por fin la hora del almuerzo (así, con recochineo, aunque en realidad sea el cuarto del almuerzo, o los 20 minutos del almuerzo para los afortunados). Pero aquí siguen los suspiros, las caras largas y el dolor, mientras unos se cuentan a otros lo bien que se lo pasaban sin hacer nada y levantándose a horas no dictadas por el despertador. Y así, entre suspiros, psicópatas en potencia, maniaco-depresivos y espaldas quemadas pasa el que debe ser el día laboral más largo y pesado del año.
A ver, si somos la especie dominante del planeta, los animales más avanzados en todo el reino animal, que hemos explorado el espacio, el mar y el planeta... ¿¡Por qué envidio al gato que se pasa el día comiendo, durmiendo y jugando!? Si 10000 años de evolución me han llevado a una vida en que sólo disfruto un mes al año y me da envidia un saco de pulgas con patas, ¿¡Qué mierda de evolución hemos sufrido!?