La nave del misterio

El otro día el famoso programa de Íker Jiménez reunió en su mesa de tertulia, como cada domingo por la noche, a un buen montón de "frikis". En esta ocasión hablaron de la última gran oleada OVNI y de porqué hacía tanto tiempo que no se producía otra. Mientras unos se empeñaban en mostrar su pose a lo Fox Mulder y otro, aparentemente un ex-alto cargo del CSID, no paraba de ridiculizarles, a mi mente le llegaron recuerdos de juventud...

Era aquella época en la que la que la revista Más Allá era una lectura obligada para mí, programas de radio como La Rosa de los Vientos o Milenio Tres estaban a la orden del día ,Expediente-X era todo un fenómeno social y las noticias misteriosas aparecían por todas partes. Las autopsias de Roswell, la conversación censurada de Amstrong en la Luna con los de la NASA, el mítico chupacabras, el ovni de "El caso Manises", el Área 51... Todo estaba allí, encubierto por el maldito gobierno con no se sabe muy bien qué oscuro propósito. Aunque poco después el dinero fue desviándose a placeres más... etílicos... no puedo negar que estas cosas siempre me han interesado. No sé porqué me interesa desde el pobre desequilibrado que asegura que le han violado 5 tías buenas de Júpiter "por interés científico" hasta la persona normal y corriente que afirma haber visto algo, sin poder determinar el qué. Desde la posibilidad que exista vida en otros planetas (todos coinciden en que si el universo es tan grande como se supone, por cuestiones probabilísticas debe existir, se admita o no), que nos visiten y estudien (al igual que hacemos nosotros con el resto de seres vivos) hasta el hecho de que haya fuerzas empeñadas en silenciar/ridiculizar todo lo anterior siempre me ha intrigado.

Por eso aunque el programa esté lleno de frikis, algunos experimentos o "fotos de espectadores" den vergüenza ajena y el bueno de Íker ponga su mejor cara de póker aparentando sorpresa en un plató de televisión, me parece interesante un programa como ese en el que se refleja una parte del ser humano que normalmente no se suele ver o tratar en la "telebasura" de hoy en día (al menos no bajo el mismo ángulo): la ignorancia de la humanidad respecto a prácticamente todo lo que la rodea. Sin embargo, la dudosa credibilidad de Íker o sus colaboradores junto con algunos "testigos" que parecen sacados de la ruta del bakalao madrileño (por el uso de estupefacientes, se entiende) no sé si hará más daño que bien. Porque una cosa es mantener una mente abierta a cualquier posibilidad (ya que lo contrario me parece un acto de soberbia típico del ser humano) y otra tragarse cualquier chorrada que se le haya ocurrido a una mente enferma, que misteriosamente adquiere un valor de verdad absoluta cuando alguien aporta una explicación simple y sencilla que rápidamente es clasificada de "tontería encubridora". Recuerdo que fue el afamado Sherlock Holmes el que dijo que "una vez descartado lo racional, queda lo imposible", mientras que muchos aficionados al misterio prefieren el "descartemos lo racional para que quede lo imposible"...

Duda Real

La escena en la que el himno de España fue ahogado por los silbidos de las aficiones del Barcelona y el Athletic de Bilbao, y la posterior pitada que ofrecieron ambas aficiones a los reyes de la patria (aunque, irónicamente, sus equipos fueran a enfrentarse por la doblemente odiada y deseada Copa del Rey de España) ha vuelto a traer el debate a la luz: ¿Quiere España a sus monarcas?

Sus principales detractores esgrimen los argumentos habituales. Si podemos desentendernos de los insultos con los que suelen acompañar a la mención de nuestro rey, podemos observar frases como "nos los impuso Franco", "¡República!", "¡ya está bien de vivir sin trabajar!", "¡Fachas!", "¡queremos un referendum!" o "¡¡¡a esos les pago yo sus palacios!!!". Por su parte, los defensores de la sangre azul también usan lo que de ellos se espera. Si, nuevamente, podemos obviar los insultos que suelen dedicar a los antimonárquicos, se pueden entender frases como "¿Pero no ves lo campechanos que son?", "¡Rojos!", "Si vivimos en democracia es gracias a ellos", "¡Comunistas!", "¿Referendum? Pero si todo el mundo les quiere..." o "Se lo merecen por tradición y respeto".

Los políticos, que hay que reconocerle a la Corona que en ésto sí que están de acuerdo, le restan importancia y capean el temporal hasta que pase nuevamente. Aunque sean los independistas los que han resucitado una vez más al muerto, es curioso lo que recuerda a aquella ocasión en la que se dijo de promover un cambio de ley para que las hijas también pudieran reinar (porque parece que nuestro príncipe sólo sabe hacer niñas). Y todo ello se paró y se olvidó cuando alguien mencionó que ya que se iba a hacer eso a ver si se preguntaba al pueblo si querían que siguiera la Casa Real ahí...

Pero vamos a ver, ¿No sería más simple si se hiciera un referendum para ver la opinión de todos y cada uno de los españoles? ¿No sería lo mejor para que no esté saltando cada dos por tres el tema de la familia real y nuevamente nuestros políticos hagan el ridículo? Que sí, que luego con el fútbol y dos tonterías más la mayoría de la gente se olvida, pero sería más bien por cuestiones de respeto. Aunque también puede ser que piensen, con razón y por su propia experiencia, que no somos lo suficientemente adultos como para mantener un debate de forma correcta y no violenta. Paciencia, si este es el caso.

¡Todos contra el fin!

Desde los niños de 6 años hasta los mayores de 85 deben de saber lo que está pasando. A los debates habituales de lo bien que juega el Barça, lo buena que está la anónima actriz de Transformers o la última que ha salido en un programa diciendo que se acostó con algún famosillo, ahora se les ha unido la terrible crisis a la que se enfrenta el mundo entero...

El mundo entero, ojo, como si los que se mueren de hambre en África vayan a morirse más de hambre ahora que están en crisis, o los que se mueren de alguna bomba o tiro de francotirador en esos lugares que se están "pacificando por su propio bien" se fueran a morir más ahora que también están en crisis. Los llamados "mileuristas" que llegaban ahogados a fin de mes seguro que ahora se ahogan más por estar en crisis. Los que tienen cinco casas, tres pisos y una docena de casetas de campo en la playa deben de estar acojonados de tener que alquilar un par, por la crisis. Los banqueros, según tengo entendido, están también a punto de suicidarse. Parece que hasta mis pericos cagan menos ahora que están en crisis.

Un problema en el que las mentes más capaces (y también en crisis) ya están intentando solucionar con unas reuniones y cumbres alrededor del mundo, con las correspondientes comidas, cenas y copas de rigor. Así que no hay nada que temer porque los mismos que nos han llevado a atravesar continentes volando, a explorar el espacio y a matarnos unos a otros utilizando los inventos más variados y exóticos que la mente humana pueda inventar, están pensando una manera con la que salvar al mundo de tan horrible crisis. Supongo que una vez hayan encontrado la solución, pasarán a buscar soluciones al resto de problemas como el hambre y la miseria, que ahora deben ser peores aún por la crisis.

Los indicadores de que la solución ya está cerca se dejan ver: se trabaja en "nuevos modelos económicos" y "nuevas estrategias de mercado" que sustituyan a los erróneos actuales. Quiero ver a quién eligen para que anuncie públicamente que el nuevo objetivo económico no es ganar más dinero que nadie y que las nuevas estrategias no incluyen aprovecharse de los desgraciados. Pero lo que realmente impresionaría es que lo hicieran así de verdad. Si el dinero fuera un dios estaríamos ante el segundo o tercer apocalipsis, y así seguiremos hasta que aparezca algún "matadioses"...

"cabrones hijos de puta"

Volvía de una excursión por la montaña bastante destrozado, sudado y con ganas de morir cuando vi que subía al tren un profesor del instituto. No recuerdo ni qué nos daba exactamente, valenciano o historia, pero sí recuerdo que era cojonudo: si había algún problema con un alumno, lo resolvía hablando y con un par de bromas; si te veía por el bar en vez de insistir en que fueras a clase y no "te la pelaras", se sentaba contigo y te invitaba a una Coca-Cola; y si tenía que decirle a alguien que era un "cabrón hijo de puta", pues se lo decía (tal vez por eso se ha pateado varios institutos a lo largo y ancho de la Comunidad Valenciana, o igual es que no tiene enchufes ni contactos de los que tirar...).

El caso es que nos pusimos a hablar y decidió desahogarse conmigo (señal de que no le ha llegado a sus oídos que ahora soy un ser maligno, sin duda), contándome los sufrimientos que había padecido estos últimos años. Tuvo la mala suerte de tener una clase en la que todos los alumnos eran gitanos que, a parte de tener las mismas ganas de estudiar y la misma educación que el resto de estudiantes, al mínimo toque de atención que les hacía se ponían a amenazarle con que le iban a rajar. Incluso más de una vez, según sus propias palabras, un par de "cabrones hijos de puta" le habían preparado un par de linchamientos al salir de clase (con la ayuda de todos sus familiares, claro) que se habían frustrado por la siempre atenta policía. En otros centros, siempre tuvo en clase a un par de "cabrones hijos de puta" que puteaban al resto de los alumnos. En otra ocasión, cuando se hartaba de los "cabrones hijos de puta" de turno los expulsaba para que los aguantaran sus padres. Sin embargo, los "cabrones hijos de puta" de sus padres venían al centro a amenazarle porque no tenía derecho a tirar a sus hijos y que les tenía manía e historias por el estilo.

Sin embargo, su frase más contundente fue que, sin embargo, los más "cabrones hijos de puta" no eran (siempre según sus palabras) los gitanos, los moros , los idiotas a los que sus padres dejan en las aulas para deshacerse de ellos o los propios padres, no... ¡Los más "cabrones hijos de puta" eran los ingleses! Se había enfrentado a hordas de gitanos rabiosos, a padres insultados y a los latin kings, pero los más maleducados, cabrones e hijos de puta eran los ingleses, que se sentían superiores al resto de mortales aunque fuesen (repito, según sus palabras, ¿eh?) poco más que la escoria de europa...

El instructivo repaso a la actualidad educativa acabó con una mención especial a los "cabrones hijos de puta" que, cansados de ser explotados por los "cabrones hijos de puta" de las empresas, se sacaban una plaza de profesor para vivir del estado, sin vocación y sin tener ni puta idea de cómo se ejerce su profesión. Cuando empezó a hablar de campos de concentración para los "cabrones hijos de puta" que iban al instituto sólo por obligación y que lo único que hacían era molestar a los pocos alumnos interesados en aprender, llegamos a Valencia y tuvimos que despedirnos.

Fue agradable comprobar que en estos tiempos de corrección política donde llamar a las cosas por su nombre y a las personas por lo que son, este hombre siga llamando "cabrones hijos de puta" a los que se lo merecen. Como tenía prisa y no pude invitarle a una cerveza por los viejos tiempos, le brindo este breve texto.

Españoles...¡Franco ha muerto! (o no...)

El otro día vi un titular del ABC (no porque lea este u otro periódico sino porque lo daban gratis,) que me dejó bastante acojonado: "Garzón certifica que Franco ha muerto". Con una crisis mundial dando por el culo, el famoso efecto invernadero y la violencia sin sentido que se empieza a imponer en la sociedad, la certificación de la defunción de Franco parece que se convertirá en la noticia más importante del joven siglo XXI...

Los paranóicos afines a las conspiraciones, que sospechaban que el dolor y fastidio que mostraba el viejo Arias Navarro anunciando lo mismo hace más de 30 años no era más que un engaño para que Franco siguiera actuando desde las sombras (para cazar masones o algo así), ya pueden dormir tranquilos. Por su parte, los ultrapatriotas que al escuchar la palabra "España" se corren de manera salvaje sobre sus calzoncillos rojo-amarillos con águila, que en su interior guardaban la esperanza de que Arias Navarro había ocultado la verdad para que El Caudillo emergiera en el siglo XXI como el elegido por dios para llevar a España a la cabeza del mundo, tienen un motivo más por el que culpar a los "progres" de ZP. Por último, los ultraprogresistas a los que lo único que les sienta peor que llamarles "españoles" es que la bandera Española sea (en parte) roja pueden sentirse más seguros en las calles. Aunque todos sabían que Arias Navarro se reía mientras decía que Franco había muerto (sí, sí, todo está explicado en una página rojilla de esas, se trata de mirar el video en youtube alrevés o algo así), saber que Franco está muerto supone un alivio.

A la gente normal que se caga en Franco, en Zapatero, en Bush y en la madre que los parió a todos cada vez que han de bajar al Mercadona a comprar porque es como si les atracaran y (además) les dieran por el culo, tan sorprendente anuncio les debe parecer una gilipollez más de las que nos suelen ofrecer nuestros aclamados líderes. Afortunadamente, el certificado de defunción del bravo caudillo vino acompañado de lo que parece será el fin de los devaneos de Garzón con la "memoria histórica". Buscar culpables en un bando de una guerra cuando hijos de puta los hay en los dos es de un grado de gilipollez tan grande como repetir la actuación de Arias Navarro, 33 años después y con orgullo.

Ahora que lo pienso, lo que parece seguro es que el beligerante caudillo español está muerto pero... ¡¿Cuándo lo hizo?! Si han tardado 33 años en comprobar si ha servido de alimento para los gusanos o las ratas (fin último de cualquiera, ya sea el puto iluminado de turno o el pobre don nadie de toda la vida)... ¿Puede ser que muriera mucho después? Y entonces...¿Habrá sido el culpable de la crisis antes de palmarla?¿Se vengó de la defensa a ultranza de la democracia que hizo nuestro querido rey, impidiendo que su hijo se casase con la modelo esa tan buena cuyo nombre no recuerdo?¿Fue el responsable verdadero de la impresionante defensa de la Isla de Perejil? Hay tantas posibilidades, que casi me olvido de los problemas de verdad...

Regreso al trabajo

Tras una larga ausencia y unas breves y necesarias vacaciones, vuelvo al blog. Podría escribir sobre muchas cosas trascendentales y filosóficas: mi nueva condición de ser malvado, la "desaceleración económica" que sufre España, la teoría de los agujeros de gusano, la victoria de la selección en una eurocopa de segundones, lo cansinos que pueden resultar los ingleses en un tren o el efecto laxante que produce una buena mezcla de whisky, vodka y Mistol (sí, el lava-vajillas). Pero como ha sido el primer día de trabajo tras las vacaciones, prefiero no esforzarme y limitarme a hacer un resumen de lo que he visto en el trabajo.
Nada más entrar, observo que el tradicional "buenos días" acompañado de la sonrisa de la secretaria se transforma en un acojonante"grrahgrg" acompañado de una horrible visión de lo que se parece vagamente a la secretaria pero sin ganas de vivir. El sector más sonoro y dicharachero de la sala (sistemas, en mi caso) está en un profundo silencio, interrumpido sólo por alguna pulsación de teclas. Si te fijas en sus ojos, te das cuenta de que sus mentes siguen lejos, muy lejos de allí, seguramente en algún lugar lleno de cervezas y chicas a las que nunca seducirán (porque claro, son informáticos). En este punto oigo los primeros suspiros, algunos tan intensos que dan la impresión de que alguien ha decidido echar una cana al aire con su vieja amiga la mano derecha allí mismo. Un rápido vistazo a los (pocos) currantes de verdad, los que "sostienen España", me deja bastante claro que tardarán unos días en sostener de nuevo nuestro país, pues sus pulsaciones de teclas y atención hacia la pantalla son tan intensos como los míos a lo largo de todo el año.
En la zona de los jefes no ocurre nada diferente porque aún no han llegado (y eso que yo llego tarde), como siempre. Convenzo a alguien para hacer la primera visita de la temporada a la máquina de cafés, entre sollozos y desvaríos como "ya se han terminado" o "no me puedo concentrar". Por desgracia, no queda café en la máquina y algún gracioso desconectó la máquina de bebidas y la ha estropeado, porque se derritió el hielo...
El aumento en la intensidad de los suspiros puede significar dos cosas: que Angelina Jolie ha hecho público un video porno casero o que son (aún) las 10 de la mañana. Entonces algún valiente envía uno de esos e-mails masivos en plan "vamossss, que sólo queda un año para el veranoooooo! jajajajajja" que no tiene ninguna respuesta electrónica, aunque toda la empresa se haya cagado en sus progenitores. Mientras revisas el marca y dos tonterías más, llega por fin la hora del almuerzo (así, con recochineo, aunque en realidad sea el cuarto del almuerzo, o los 20 minutos del almuerzo para los afortunados). Pero aquí siguen los suspiros, las caras largas y el dolor, mientras unos se cuentan a otros lo bien que se lo pasaban sin hacer nada y levantándose a horas no dictadas por el despertador. Y así, entre suspiros, psicópatas en potencia, maniaco-depresivos y espaldas quemadas pasa el que debe ser el día laboral más largo y pesado del año.
A ver, si somos la especie dominante del planeta, los animales más avanzados en todo el reino animal, que hemos explorado el espacio, el mar y el planeta... ¿¡Por qué envidio al gato que se pasa el día comiendo, durmiendo y jugando!? Si 10000 años de evolución me han llevado a una vida en que sólo disfruto un mes al año y me da envidia un saco de pulgas con patas, ¿¡Qué mierda de evolución hemos sufrido!?

Sin humor

Llevo un mes intentando escribir algo con humor. Y no es que no haya temas que provoquen risa, que va: la salida de tono de nuestro monarca no electo, indicando con regio ademán que se calle Chávez; la finísima ironía de Llamazares (¿se escribe así?) cuando afirma que no está bien marcharse así del pleno, que hay que argumentar y debatir (no tengo claro si se refería al fascismo de Aznar o al genocidio perpetrado en tierras sudamericanas); los casos en que una mujer ha dado a luz en mitad del trabajo/cena/carrera de bicicletas, sin saber ni que estaba embarazada; la marcha indignada de los representantes de una emisora de radio cuando se les llamó "emisora de los terroristas suicidas" en un debate televisivo; la reunión de cristianos que pretenden decirle a la iglesia cómo ha de actuar; el día de la patria del PP; las cuchilladas que se pegan tras el juicio de los atentados en Madrid...

Casos todos que, bien tratados, pueden provocar desde una leve sonrisa a la más escandalosa de las carcajadas. Pero ahora mismo no lo consigo. No es que no sintamos todas las Nochebuenas el mismo cansancio y la misma agonía cuando vemos al rey en su discurso que los que sintió el rey escuchando a Chávez, o que todos los "debates políticos" acaben con los bandos enfurruñados como niños de EGB discutiendo por si mola más Fernando Alonso (para los tontos) o Jessica Alba (para los espabilados), o que si no plantaste la bandera en el balcón el día de nuestra amada y querida patria no eres mejor que un etarra genocida y malvado, ni que con tanta gilipollez de "se entiende que ha sido bin laden y no la ETA, que dicen los salvapatrias" o "pues el juez no ha dicho expresamente que no ha sido ETA" nadie parece conforme con el veredicto.

También puede ser que, como cada día resulta más fácil ridiculizar las chorradas que ocupan los titulares de la prensa, es innecesario dejar constancia escrita de ellas. Pero, lo que más me perturba, es que cada día tengo más presentes aquello de "Yo dije que la vida era un chiste, no que el chiste hiciera gracia..."

Preguntas

¿Te has preguntado alguna vez por lo que te rodea? ¿Por cómo has llegado hasta ahí? ¿Qué decisiones o casualidades te han dirigido hasta el ahora? Un amigo que ni conocerías si no es por 5 céntimos que te faltaban para un café y pasaba por allí, una amiga de la que no sabrías ni de su maravillosa existencia si no conociera a una amiga tuya, una afición de la que no disfrutarías si no te hubieras dejado influenciar/aconsejar/condicionar por no se quién...

¿Puedes entender que si aquel día no se hubiera pinchado una rueda, se hubiera puesto a llover o te hubieras quedado en casa viendo un partido de fútbol ahora no conocerías a cierta persona que ahora es importante en tu vida? ¿La existencia de unas líneas, aleatorias para los teóricos del caos o predeterminadas para los onanistas del determinismo, que se cruzan con las de otros sin aparente sentido con un rumbo incierto? Cuando nos cagamos por que algo nos sale mal, ¿nos estaremos cagando en las tres viejas esas que según las historias tejen el destino o, por el contrario, nuestros esfuerzos intestinales caerán en la nada más absoluta? Y cuando nos culpamos por algo que consideramos culpa nuestra, ¿tendremos razón o en realidad no tendremos ningún control?

¿Será la mano de dios (el cristiano, el del islam, el de los mormones...) la que cruza y enreda esas líneas vitales? ¿Serán las artimañas del diablo? ¿Las estrellas serán, las que nos guían? ¿La desapasionada aleatoriedad, tal vez? ¿Nunca te has preguntado por las extrañas coincidencias, carambolas cósmicas o milagros divinos que acabaron por cruzarte con las personas que te rodean?

No, seguro que no. Hoy en día no hay tiempo para estas preguntas. Ni para ninguna otra...

La revista que censuran los viernes

No hace tanto tiempo que nos reíamos de la respuesta exagerada de la comunidad musulmana ante las caricaturas de Su Profeta (en mayúsculas, por si acaso...) cuando nos abofetean la cara con el asalto a las imprentas y kioskos en busca del ya famoso número de El Jueves en el que aparece el hijo del rey y su esposa practicando el sexo animados por los 2500 € por niño que se supone van a pagarse en España. A parte de mostrar a los príncipes en una actividad "altamente denigrante y objetivamente infame" (no se si querrán decir que la sangre azul se reproduce por esporas o que los que utilicen esa postura sexual son unos seres infames y denigrados...), el principe llegaba a la conclusión de que si dejaba embarazada a la princesa y cobraba los 2500 euros de marras, sería "lo más cercano a trabajar que haya hecho en su vida" (No diré nada aquí no sea que me censuren, claro).

El Jueves, ante tal demostración de operación policial, colgó la portada en su página web junto con un texto explicativo (que aún puede leerse con la opción En caché del google) preguntándose si se encontraban aún en julio de 2007. Las fuerzas del orden, con eso de no dar tregua al mal, han acabado también con su página web hasta nueva orden.

La gente que no sabe que en la constitución todos somos iguales excepto la familia real se asombran y asquean ante esta situación, pensando que no es posible. El PSOE defiende las acciones del juzgado y, lo más sorprendente, el PP las critica no por censurar, claro, sino porque ha servido para que la portada haya tenido más difusión (porque claro, que raro que en pleno siglo XXI cuando ocurre algo así se propague por todas partes...). El portavoz de la familia real ha dicho en su nombre (tan campechanos ellos) que "no ha intervenido en la decisión de la fiscalía ni ha pedido que se actuara contra el semanario" (y punto...).

No se cuantos policías harán falta para recorrer los kioskos de Madrid y Barcelona en busca de la portada ilegal, pero seguro que más o menos los mismos que los necesarios para enviar a Otegui a la cárcel, controlar las autovías para encerrar a los subnormales que van a 180 km/h o vigilar el cauce del río en Valencia para que yo pueda pasear por él de noche sin que me roben hasta los calzoncillos; todos ellos derechos constitucionales (sentirse amenazado, peligro de muerte a manos de imbéciles o derecho a vivir tranquilo) de, como mínimo, igual importancia que la entereza de la familia real. Sólo espero que cuando acaben de ajusticiar a esos criminales gráficos por atentar contra la constitución dediquen el mismo entusiasmo y determinación a acabar con la inseguridad ciudadana y los anormales al volante.

Finalizo este alegato a favor de la defensa de la constitución con una imagen meramente informativa sobre la portada. Si se decide censurarme para preservar las leyes constitucionales, les agradecería que en vez de enviarme un comando policial o legionario para secuestrar mi disco duro se limiten a informarme por correo electrónico y procederé a su eliminación. Saludos y ¡viva la constitución!